Los labels y por qué están sobrevalorados

Aviso: Este artículo sobre los llamados labels en el BDSM es autobiográfico y no pretende exponer, atacar ni juzgar a nadie de forma explícita. Son reflexiones subjetivas. La autora prefiere permanecer en el anonimato.

¿Qué labels tienes tú? ¿Te va el BDSM? ¿Arriba o abajo? ¿Activo o pasivo? ¿Eres hetero-, homo-, bi-, trans- o pansexual? ¿Y estáis juntos ahora o qué? ¿Vuestra relación es poli o abierta? Uf. Un montón de preguntas. Y esa es un poco la desventaja de nuestra burbuja tan bien informada, ¿verdad? Para todo hay nombres, etiquetas, labels, denominaciones. Y como todos somos súper tolerantes y abiertos, pues se puede preguntar tranquilamente. ¿O no?

Teoría y práctica

Los sentimientos, a menudo bendición y maldición a la vez, no se ajustan a carteles, labels, etiquetas ni planes. Y aunque la teoría «ahora estamos en una relación poli» suene sencilla, en la práctica suele ser un poco más complicado. Por un lado, ya con dos personas no es precisamente fácil tener una postura clara desde el principio. ¿Qué somos exactamente el uno para el otro, quién siente qué y qué les decimos a nuestros amigos y familiares cuando vuelven a preguntar si hay alguien? Si se suma una persona más, o varias, la cosa se complica todavía más. Y no me refiero a la comunicación hacia fuera, porque, sinceramente, eso es completamente secundario. También entre tres, cuatro, en abierto o de cualquier otra forma, hay personas implicadas con pensamientos y sentimientos, y estos no siempre están del todo definidos con claridad. Pero tenemos la necesidad de nombrar esa situación de forma clara y nos lanzamos, dentro de nuestra burbuja kinky, a buscar labels que puedan encajar con ese modelo de relación.

Ahora necesitamos un label, ¿no?

Construyamos un ejemplo hipotético. Una pareja, que podría ser tanto hetero- como homosexual, lleva junta un par de años. Quizás casados, quizás sin más, da igual. Los dos viven juntos y tienen la intención de vivir siempre juntos, incluso puede que de formar una familia. A lo mejor ya hay hijos, de relaciones anteriores o propios.

Ahora se suma otra persona. Se conocen, se caen bien, la armonía funciona y la química también. Se llega a un trío, sea kinky o no, eso también es secundario. Como de todas formas no es tan fácil encontrar a alguien con quien haya sintonía humana y sexual y a quien además no le moleste que uno ya esté comprometido, los tres se ponen rápidamente de acuerdo: repetición deseada. A partir de ese momento se podría hablar de una relación, pero ¿de qué tipo exactamente?

Si uno se adentra un poco más en el mundo de la poliamoria, enseguida queda claro: la variedad es infinita. ¿Poliamoroso o polígamo? ¿Bigamia? ¿Triángulo como estructura o simplemente una relación completamente abierta? ¿O mono con opción a amigos con derecho a roce? ¿Mono, pero juntos también con otros? ¿Swingers? ¿Qué labels podrían encajar? Las posibilidades son múltiples y, de hecho, para casi todo parece existir un término. Es lógico que uno quiera encontrar el término para sí mismo, porque, si no, ¿cómo se supone que vas a responder a todas esas preguntas de arriba en la próxima ocasión?

Personas, normas y labels

¿Por qué existen las normas y por qué exactamente nos importa poder clasificar, normar, nombrar o definir algo? Precisamente Alemania es famosa por su afición a las normas y a la burocracia. La población alemana parece amar las normas: según datos del DIN, existen unas 34.500 normas DIN, y a eso se le suman aún las normas EC e ISO. Es comprensible, pues, que la sociedad también guste de llamar a las cosas por su nombre. En la economía, las normas sirven para la compatibilidad y el control de calidad de, por ejemplo, componentes. En cuanto al papel, ya desde primero de primaria conocemos el DIN A5, A4 y A3.

Pero ¿por qué queremos normas humanas y por qué labels para nuestras relaciones? Los sociólogos se ocupan a fondo de ello y de ahí surge —aunque en muchas variantes distintas— sobre todo una cosa: seguridad. Creemos que si algo está definido, se nombra con claridad, tiene una estructura definida y sigue ciertas reglas, entonces también es seguro.

Como si un nombre nos diera una garantía sobre nuestros sentimientos.

**Así se dice, por ejemplo, en Introducción a la Sociología:

«En sentido sociológico, por valores se pueden entender las representaciones conscientes o inconscientes de los miembros de una sociedad acerca de qué se debe aspirar y cómo se debe actuar» (Abels 2009b: 15). Las normas regulan la convivencia y hacen la vida previsible. Son más vinculantes que los valores (Peuckert 2004: 213). Las normas y los valores nos dicen cómo debemos actuar: tras una función se aplaude, en la caja del supermercado uno se pone al final de la cola. Conocemos las normas de vestimenta, por ejemplo, en un entierro, en la playa o en la oficina. Esto no es en absoluto algo dado por la naturaleza, son personas las que han creado estos valores y normas, y por eso están también culturalmente marcados.**«

Theresa Fibich y Rudolf Richter, Facultad de Ciencias Sociales, Universidad de Viena

Por qué esto es difícil en la realidad

Volvamos a nuestro hipotético trío. Recapitulemos: una pareja más otra persona. La química funciona. El sexo funciona. La simpatía funciona. ¿Qué es lo que no funciona? Por un lado, todos hemos sido moldeados socialmente y la mayoría de las personas mayores de 30 en Alemania todavía tienen en la cabeza esa imagen de casarse, tener hijos, comprar una vivienda, etcétera, como vida ideal. En la comunidad LGBTQ+ puede que eso ya se haya soltado antes por ciertos factores, pero muchas personas siguen estando muy ancladas en ese patrón de pensamiento y aferradas precisamente a ese plan.

Así que yo, como individuo, tengo que encontrar a otro individuo con el que ser feliz. La pareja tiene entonces posiblemente varias preocupaciones: ¿cómo les explicamos a nuestros amigos que ahora somos varios? ¿Y a los padres, abuelos, tías y tíos? Si nunca revelo hasta qué punto esta persona forma parte de nosotros, ¿no resulta eso muy hiriente para ella? ¿Pensará mi pareja principal que no le basto si digo claramente que tengo varias parejas?

También la persona individual que ahora completa o enriquece a la pareja quizás había perseguido el plan de tener una pareja propia a su lado. ¿Qué se supone que tiene que decir esa persona? «Yo solo no encuentro a nadie, así que me he permitido a alguien que ya tiene pareja»? ¿Qué pasa con su propia planificación familiar o vital? ¿Con el deseo de tener y construir uno mismo esa estructura básica, en lugar de meterse en un nido ya hecho? ¿Prueba de fracaso o bendición? También aquí, de nuevo, esas preguntas y frases hechas: «¿Por qué te haces esto?», «segundo plato», «tercera rueda» y así sucesivamente. Quizás simplemente es difícil llevarlo con naturalidad. ¿Entonces mejor llevar siempre solo a una de las dos personas de la pareja y presentarla como pareja? Nada de esto es fácil.

Por eso los labels están sobrevalorados

Y toda esta presión emocional y social recae ahora sobre cada uno de los tres participantes de esta relación. ¿Quién dice a quién qué, cuándo y por qué o por qué mejor no? ¿Quién quiere a quién y cuánto, y quién es ahora más o menos parte de esta relación? ¿Cuál debería ser el objetivo de la relación, quién puede seguir teniendo cosas fuera y quién no, os mudáis juntos o simplemente es un secreto sexy? Y eso no es en absoluto el núcleo del asunto. El mero carrusel de pensamientos genera tanta presión y tantas expectativas que puede arruinarte directamente las ganas del «jeu à trois».

Y la prioridad debería ser si está bien tal y como está ahora. Recostarse relajado, disfrutar del momento y ver qué trae el tiempo. Quién desarrolla qué sentimientos hacia quién, si lo que brota es algo bonito y estable que hace felices a todos a la vez o que logra satisfacer más necesidades que la soledad o la vida en pareja. El verdadero punto es simplemente cómo se siente cada uno dentro de la estructura, y no cómo la sociedad pueda ver esa estructura. Y sí, a muchas personas les ayuda poder nombrar su estatus de relación con claridad. Se sienten más seguras, quizás comunican más fácilmente dentro de la burbuja, puede que estén más en paz consigo mismas o con su relación. Eso está bien y es un efecto bonito y positivo.

Pero la obligación de etiquetar nuestras relaciones, precisamente cuando surgen conexiones poco convencionales, únicas y nuevas, hace que la barrera se sienta aún más alta. Quizás por eso deberíamos pensar bien si de verdad nos importa tanto ponerle un label a todo y preguntar por cada detalle y estatus. Quizás sería mejor empezar a tomarlo como venga y disfrutarlo tal y como es.