La última fantasía

Existe el BDSM con golpes, ataduras o dolor. Y existe la sumisión. Como escritora, Margaux Navara puede entregarse a la fantasía, dice. Y ha puesto a disposición de Deviance una fantasía muy especial sobre una mujer sumisa y su vergüenza.

El texto titulado «La última fantasía» apareció por primera vez en su blog homónimo «Margaux Navara».

El collar me ciñe el cuello un pelín demasiado. No duele, solo resulta un pelín incómodo. Ya después de unas pocas respiraciones me di cuenta de que solo tengo que estirar el cuello para quitarme la presión. Por eso hoy camino distinto, con la espalda recta, los hombros echados hacia atrás. Lo que consigue un poco de presión…

Él me lleva de la correa. No es la primera vez, pero cada vez tengo que acostumbrarme de nuevo. Al fin y al cabo, aquí también lo ven otros. Mejor dicho, lo ven todos. Aparte del collar solo llevo mi corsé, que presenta mis pechos como en una bandeja de plata, medias sin liguero y zapatos. De libre acceso, como él quiere. Pero el collar es lo que más me afecta, lo que más me hace sentir. Muestra con claridad que le pertenezco, con más claridad que ninguna otra cosa.

Lo sigo, me detengo cuando él se detiene, avanzo cuando él avanza. Puedo caminar, no tengo que gatear. Tampoco es necesario. El collar muestra mi estatus aunque no esté a cuatro patas. No le hablo a nadie y nadie me habla a mí. Mi atención está únicamente en él, en sus movimientos, en su lenguaje corporal. Eso es al mismo tiempo mi protección contra las miradas de los desconocidos.

Mientras solo lo mire a él, los demás no me ven. Sí, ya sé, como una niña que se tapa los ojos con la mano. Pero ayuda. Si no lo hiciera, me hundiría en el suelo de la vergüenza.

La vergüenza es una parte recurrente de nuestro juego. Mi vergüenza. No puedo quitármela, y él tampoco quiere que me la quite. Por eso juega con ella. 

Me hace hacer cosas por las que me avergüenzo, aunque no haga falta en absoluto. Si algún día la perdiera, estoy segura de que me manipularía de tal manera que acabaría metida en una situación vergonzosa de todos modos. Pero no le hace falta.

Ya sea por mi educación o por alguna expectativa firmemente anclada en mi cabeza, me avergüenzo. Unas veces por mostrarme así abiertamente, otras por mis inclinaciones, otras porque no soy dominante como otras mujeres, no defiendo mi posición, no me impongo. Y eso que no quiero hacerlo. No es lo mío. Soy sumisa, devota. Con él y con los demás.

Sin que él tenga que tirar, lo sigo hasta un pedestal que está en medio de un conjunto de sofás. En realidad es una mesa acolchada que sirve para presentar a una persona. He visto muchas veces cómo aquí se sientan gatitas humanas o se muestran subs especialmente bonitas y perfectas. Pero… ¡yo no! Yo no soy perfecta. En absoluto. Al menos no me siento así. Y tampoco soy una gatita. Todo en mí se resiste a que me pongan en el centro de esa manera. Pero él es implacable.

«Arrodíllate. Las manos a la espalda.» Por supuesto obedezco. Como siempre. Pero mi corazón casi se me sale del pecho. ¿Qué hago yo aquí? ¿Qué me va a hacer?

Algunos ya están sentados o se sientan cerca. Mi señor se queda en diagonal detrás de mí, siento el tirón de la correa hacia la derecha, a las cinco en punto. ¿Por qué no se ha sentado delante de mí? Así podría mirarlo, solo a él. Pero sé que eso también lo ha hecho a propósito. Quiere presentarme. Quiere que me avergüence de estar aquí sentada así ante desconocidos. En realidad no son solo desconocidos, reconozco algunas voces. Amigos de mi señor. Pero también ante ellos me avergüenzo.

Y eso que debería estar orgullosa. Orgullosa de que mi señor me muestre. Orgullosa de tener siquiera un señor así. Y sí, lo estoy, pero por mucho que me lo repita, lo que aparece hacia fuera no es el orgullo, sino la vergüenza. Siento el rubor que recorre mi cuerpo. Siento el cosquilleo de las miradas sobre mi piel como si fueran caricias. Caricias ajenas.

La gente conversa, hace comentarios sobre mí, pero yo lo ignoro todo. Hasta que una mano me toca el hombro. Me sobresalto.

Un tirón brusco de la correa. «¡Quieta!»

De nuevo me toca una mano, se desliza sobre mi hombro desnudo, luego por mi brazo, baja hasta el codo, vuelve a subir. No es la mano de mi señor, de eso estoy segura. Esa la conozco. Es la de un desconocido. Y mi señor quiere que lo permita.

No tenemos safeword. Porque no la necesito. Y aunque la tuviera, probablemente no la usaría. Podría decirlo si no quisiera algo, pero sé que no lo haré. Porque le obedezco. Porque hago lo que él dice. Porque confío en que no irá demasiado lejos.

La mano se desliza sobre mi clavícula, roza el hueco del centro, luego baja, baja, muy despacio ahora, aún más despacio, hasta que un dedo se sumerge en el valle entre mis pechos. Solo la yema de un dedo ahora, nada más. Recorre la curva de arriba, vuelve, desaparece.

«Sensible como un corzo salvaje», dice una voz, muy cerca. «Sí, lo es.» Ha hablado mi señor. «Encantadora.» Mi señor suspira. «Un poco demasiado sensible. ¿Cómo voy a cumplir alguna vez su deseo de ser usada por otros si reacciona así?»

La vergüenza me inunda. Y la humedad. Entre mis piernas. Muchísima humedad. Y calor en grandes oleadas. Quiero hacerme pequeña, pero el collar me lo impide. Tengo que quedarme así, con la cabeza erguida, los hombros hacia atrás, la espalda recta. Mi respiración es entrecortada, inspiraciones breves que muestran mi excitación. Que se la muestran a todos. A él y a los demás.

Sé que llevará tiempo. Probablemente mucho. Hasta que esté lista. Hasta que pueda hacer realidad mi sueño. Mi fantasía, una de las pocas que él aún no ha podido cumplir.