10 red flags waar Subs op moeten letten bij Doms
Je komt ze niet alleen tegen bij scheikunde of op de rijschool: ook in de BDSM-scene bestaan zogenaamde red flags. Daarmee worden gedragingen bedoeld die wijzen op manipulatieve of egoïstische bedoelingen, onwetendheid of gebrek aan kennis. Als je op red flags let en ze herkent, zorg je voor je eigen veiligheid.
Veel red flags in BDSM kunnen opduiken, wat je rol ook is. Maar er zijn ook specifieke, rolgebonden red flags die je steeds weer ziet bij vooral onderdanige of dominante persoonlijkheden. Dit artikel gaat over de ‘Dangerous Dominants’.
De volgende red flags beschrijven waarschuwingssignalen, vooral in de kennismakingsfase of aan het begin van een relatie. Maar ze kunnen ook later opduiken. Sommige ervan zijn geen reden om een relatie te beëindigen of een band te verbreken. Er zijn ook relaties waarin sommige van deze gedragingen een vaste plek hebben gekregen. Toch zijn ze bedoeld om je aan het denken te zetten.
1. De Dom respecteert geen safeword en wil er ook geen
Gunt een Dom je geen safeword omdat hij of zij beweert er geen nodig te hebben, dan is dat een van de grootste red flags.
Je safeword is je veiligheidslijn. Het geeft je de mogelijkheid om iets te stoppen, te vertragen of te veranderen. Iemand die je die opties niet gunt en je daarmee die controle afneemt, respecteert je grenzen niet.
2. Weigert over de randvoorwaarden te praten
Nog een red flag is het als een dominant persoon niet wil praten over de randvoorwaarden en over soft en hard limits. Gunt een Dom je geen limits, beweert hij of zij dat jullie die niet nodig hebben, of gaat hij of zij zelfs zo ver dat het hele idee van limits wordt afgewezen, dan is dat een alarmsignaal. Zulke Doms zijn te weinig op jou als persoon gericht. Maak je grenzen vooraf duidelijk. Wil je Top die niet eens horen, ga er dan niet in mee.
3. Geen before- en aftercare? Red flag-alarm!
Het is belangrijk om vóór elke sessie te vragen hoe het er lichamelijk en mentaal op dat moment voor staat, zodat je je bewust bent van de ander. Dat laat zien dat de ander in je geïnteresseerd is en rekening houdt met hoe jij erbij zit tijdens jullie sessie.
Een dominant persoon die je zorgen en gevoelens niet respecteert, maar je zelfs het gevoel geeft dat je je ervoor zou moeten schamen, is ignorant. Zulk gedrag is een red flag. Reageert de Dom:me zelfs met dooddoeners als ‘Stel je niet zo aan’ wanneer je beschrijft hoe je je emotioneel of lichamelijk voelt, stop dan meteen.
‘Good Doms Do Aftercare’, zeggen ze zo mooi. Tja, en Bad Doms don’t.
Aftercare na een sessie is essentieel en niet optioneel. Bespreek daarom al vóór de eerste sessie hoe jullie de tijd na het spelen invullen. Doms die geen aftercare doen, niet willen praten over wat jullie hebben beleefd of je misschien zelfs meteen weer kwijt willen, zijn red flags. Ze zijn duidelijk te veel gefixeerd op het spelen en te weinig op jou. Handen af!
4. Doet geen moeite om vertrouwen op te bouwen
Vertrouwen is absoluut noodzakelijk voor de intense, grensverleggende ervaringen die je gaat opdoen. Daarom is het een red flag als je niet actief het gevoel krijgt dat je de Top kunt vertrouwen. Voel je je niet veilig bij je Dom:me, luister dan naar je onderbuikgevoel.
Eerlijkheid is een absolute voorwaarde om vertrouwen op te bouwen. Juist als het gaat om hoe je je voelt. Hoe jullie BDSM-relatie er ook uitziet: ook de Dom moet zijn of haar behoeften communiceren en duidelijkheid geven over de eigen toestand, wensen en omstandigheden. Hoe vertrouwen wordt opgebouwd, is heel persoonlijk, maar eerlijkheid, communicatie, compromissen en authenticiteit zijn in de meeste gevallen onmisbaar.
Vooral ghosting, negeren of het contact verbreken, of zelfs alleen al dreigen daarmee, maken vertrouwen extra moeilijk. Je voelt je al snel in de steek gelaten en machteloos. Contact onthouden als straf gebruiken, zorgt voor druk en verlatingsangst. Zulke middelen zijn juist aan het begin van een relatie een red flag, omdat ze veel vertrouwen en veiligheid vereisen.
5. Erkent jullie BDSM-relatie niet als volwaardig
Hebben jullie een relatie in de vorm van een partnerschap, dan is het een red flag als je Dom de precieze randvoorwaarden niet samen met jou wil afbakenen. Ook afspraken negeren omdat hij of zij jullie relatie, anders dan een ‘normale’ liefdesrelatie, niet als volwaardig ziet, is niet oké.
Dat kan al beginnen bij de meest basale dingen, zoals geen duidelijke uitspraak doen over of jullie relatie exclusief, open, poly of nog anders is. Daardoor kan het zelfs tot vreemdgaan komen, omdat niet wordt uitgesproken hoe de verhoudingen en de regels precies zijn. Want ook zonder partnerrelatie heb je, met het oog op je psychologische veiligheid, het recht dat de randvoorwaarden van jullie relatie worden vastgelegd en nageleefd.
‘Ik wil de moeder van mijn kinderen niet slaan.’
Helaas zijn er steeds weer Doms die Subs niet als geschikte levenspartner of toekomstige ouder kunnen of willen zien. Een speelrelatie vaag en vrijblijvend houden is dan vaak een geliefd middel om hoop op meer niet eens te laten ontstaan.
Niet elke speelrelatie hoeft tot een partnerschap te leiden. Maar een hechte relatie uitsluiten vanwege iemands seksuele voorkeur is uiterst discriminerend en daarom op zichzelf al een red flag.
6. Red flag: gebrek aan respect
Gebrek aan respect kan al blijken uit vrij banale dingen, zoals te laat komen en onoplettendheid. Iemand komt niet opdagen op de afgesproken tijd, of duikt juist op op momenten waarop helemaal geen afspraak was gemaakt. Vooral dat laatste is een duidelijke red flag.
Sommige Doms willen niet plannen. Ze eisen eerder dat de Sub permanent klaarstaat. Voor sommigen geeft dat idee vast een zekere kriebel. Maar als dat niet zo is afgesproken, getuigt het niet van respect voor jouw planning of je dagelijks leven.
Nog een teken van gebrek aan respect is als je Dom:me je niet bedankt, geen excuses aanbiedt en je inspanningen niet erkent en waardeert. Het ontbreken van beleefdheid en sociale omgangsvormen heeft niets met dominantie te maken. Erkenning en waardering zijn fundamentele tekenen van menselijkheid en daarom heel belangrijk voor elke vorm van sociale band.
7. De Dom blijft hangen in zijn of haar rol
Dominantie kan best iets zijn wat je niet aflegt en wat altijd in je persoonlijkheid verankerd is. Toch is er een verschil tussen iemand met een dominant karakter en iemand die zich voortdurend in de Dom-rol beweegt.
Het wordt een red flag als Tops hun rol meenemen in een ruzie en zich verschuilen achter die machtspositie. In het ergste geval betekent dat zelfs dat die ruzie wordt meegenomen in een sessie.
‘Dat zal je leren om het afval te laten staan’ of ‘Weet je zeker dat je zo tegen je Meesteres wilt praten?’
Vanuit het idee ‘Een Dom is onfeilbaar’ gaat een Bad Dom:me er ook buiten jullie speelsituaties van uit dat hij of zij altijd boven je staat en altijd gelijk moet krijgen.
Een ondubbelzinnige red flag is het als de Dom:me je wens niet respecteert over wanneer of waar er een machtsuitwisseling plaatsvindt, en die volledig eigenmachtig en willekeurig laat plaatsvinden. Of iemand je nu aanraakt, aanspreekt, vernedert of zelfs fysiek wordt: jij bepaalt de plekken en situaties waarin je onderdanig wilt zijn. Als dat niet wordt gerespecteerd, worden je grenzen overschreden en moeten alle alarmbellen afgaan.
8. Negatief sociaal gedrag en een slechte reputatie: een red flag?
Dominantie in het dagelijks leven is niets verwerpelijks, maar iemand die altijd en overal dominant is, kan al snel onaangenaam worden. Je herkent dat eraan dat zo iemand zich in groepen automatisch op de voorgrond dringt. Hij of zij probeert over alles en iedereen te beslissen. Vooral tegenover mensen die in die situatie ondergeschikt aan hem of haar lijken. Een concreet teken is neerbuigend gedrag tegenover mensen in de dienstverlening. Hoe iemand met bedienend personeel omgaat en over hen praat, laat vaak zien hoeveel respect die persoon heeft voor maatschappelijke posities. Ook als iemand voortdurend schreeuwt, andere meningen zonder meer afwijst, of beledigend, minachtend of zelfs gewelddadig gedrag vertoont, getuigt dat niet van emotionele stabiliteit.
Natuurlijk is het nog lang geen red flag als je Dom:me niet in elke situatie de perfecte gentleman of de perfecte dame is. Ook een Dom:me is niet onfeilbaar. Iedereen misdraagt zich weleens, reageert verkeerd of verheft zijn stem. Maar Doms en Dommes die last hebben van sterke, willekeurige stemmingswisselingen en ook bij menselijke fouten met woedeaanvallen reageren, kunnen wel red flags worden. Namelijk als dat gedrag ook doorwerkt in jullie BDSM-relatie, in het ergste geval in speelsituaties. Want in een emotionele relatie waarin taken en het opvolgen van bevelen een wezenlijk onderdeel zijn, werkt zulk gedrag ontzettend demoraliserend.
En ook al hoef je uit fouten uit het verleden niet automatisch conclusies te trekken over toekomstig gedrag: een slechte reputatie in de scene en veel relaties en vriendschappen die dramatisch zijn geëindigd, kunnen reden tot zorg zijn. Een slechte mening bij afzonderlijke mensen is snel gevormd. Maar uiterlijk wanneer meerdere mensen over dezelfde slechte ervaringen of zorgwekkende gedragingen van je Dom vertellen, moeten de alarmbellen gaan rinkelen. Heeft je Dom zelfs ergens een toegangsverbod of staat hij of zij op een blacklist, dan weet je zeker dat het om een red flag gaat.
8. Druk en dwang
Een red flag waar ook vaak over wordt verteld, is als een Dom druk uitoefent op de onderdanige partner. Er wordt voortdurend iets geëist wat buiten je comfortzone ligt. Daarmee wordt je voorgespiegeld dat dat doel binnen handbereik ligt en dat je het zou moeten halen. Ook bij handelingen die maar een klein beetje in die richting of naar dat niveau gaan, valt steeds: ‘Dat gaan we dan ooit eens doen.’ Druk kan ook een keurslijf zijn van regels, instructies en verboden die je in je handelen beperken, tot voorbij je grenzen. Ook ongeduld kan een red flag zijn.
Er was een tijd waarin het heette: ‘Een Sub moet gebroken worden.’ Daarmee werd bedoeld dat echte submission alleen bereikt kon worden als iemand zijn of haar ego werd afgenomen en de eigen wil buiten werking werd gesteld. Vasthouden aan deze ouderwetse, toxische uitspraak is een absolute red flag. Het is in zekere zin een natuurlijk proces om iemand binnen een relatie een zekere nieuwe vorm te geven, maar ‘breken’ is een gewelddaad. Dat is onaanvaardbaar. In plaats daarvan stel je samen doelen en verwachtingen vast. Want vandaag de dag is het heel duidelijk: echte overgave kan alleen ontstaan doordat iemand er zelf vrijwillig voor kiest zich binnen een machtsverschil over te geven.
Op je duidelijke grenzen reageren met druk of dwang is absoluut een red flag. Net als je straffen voor je eigen wil of omdat je je grenzen bewaakt.
9. Niet alleen in BDSM een red flag: stalking, jaloezie, contactverboden
Tegenwoordig is het – vooral door social media – verbazingwekkend makkelijk om steeds na te gaan waar iemand is en wat hij of zij doet. Als dat echter van iets terloops verandert in een regelrechte obsessie, is dat zorgwekkend. Een voortdurende controledrang en ziekelijke jaloezie zijn in elke relatie, BDSM of niet, een red flag.
Natuurlijk kan controle deel uitmaken van het machtsverschil binnen een BDSM-relatie. Je volgen en die controle uitbreiden naar je privéleven hoort in de meeste gevallen echter niet bij de machtsuitwisseling. De inboxen en posts van onderdanige mensen op relevante platforms worden vaak overspoeld met berichten en reacties. Doms die eisen dat ze chats mogen lezen en controleren, jaloers reageren op reacties en berichten en verwachten dat je je verantwoordt, zien je eerder als bezit dan als mens. Is dat niet uitdrukkelijk onderdeel van jullie machtsverschil, dan is het een red flag.
Nog duidelijker is het als de Dom je verbiedt contact te hebben met anderen, vooral als het om familie, vrienden en kennissen gaat. Meestal gaat het dan vooral om de vanilla-vrienden. Vooral een gevaarlijke Dom is bang dat zij misschien kritisch tegenover jullie BDSM-relatie staan.
Maar is je Dom je enige contact, de enige mening die je hoort en het enige aanspreekpunt in het dagelijks leven, dan kan dat al snel een ongezonde kant op gaan.
De eis dat je je hele sociale vangnet opgeeft, is een absolute red flag.
Speciaal geval: jaloezie en controle in polyrelaties
Bij BDSM-relaties die in onderling overleg polyamoreus zijn, is een extra gevoelige omgang met onzekerheden nodig. Het is normaal dat er in zulke constellaties jaloezie opkomt, maar die mag niet elke handeling en interactie bepalen. Wordt er elke keer verbitterd naar ‘de anderen’ gevraagd als je bij een andere partner bent, of worden er steeds meer regels opgelegd voor afspraken met anderen, dan gaat dat gedrag verder dan gezonde jaloezie.
Ook als je Dom weigert je aan te raken of je bewust het gevoel geeft dat je ‘onrein’ of ‘gebruikt’ bent omdat je contact hebt gehad met iemand anders, is dat een red flag binnen een poly-BDSM-relatie.
10. Red flag in de omgang met de BDSM-scene
De BDSM-scene, of het nu gaat om munches, feesten, onlinefora, bondagemeetings of andere groepen, is een unieke kosmos. Ze maakt het mogelijk om ideeën en ervaringen uit te wisselen en overeenkomsten en verschillen te bespreken.
Sommige Doms laten zich echter voortdurend minachtend uit over de scene. Dat is niet per se een red flag, maar je moet er wel vraagtekens bij zetten.
Vooral als het contact met andere scene-leden voor je wordt afgekraakt of zelfs verboden. Maar dan zijn we weer terug bij het contactverbod.
Het is een red flag als de Dom:me wil voorkomen dat je inspiratie opdoet in de scene, bijleert, je verder ontwikkelt en met anderen over je ervaringen praat. De meeste scene-leden zijn namelijk alert op toxische gedragingen en relaties en zouden je dus kunnen waarschuwen. Ook de angst dat je je eigen plek in de scene vindt, kan een reden zijn. De vrees dat zijn of haar invloed kleiner wordt, getuigt dan weer meer van controledrang dan van bezorgdheid om jou.