El test de los 10 puntos: ¿es peligroso mi/mi Dom?

Todos hemos estado alguna vez en una relación en la que no nos trataban bien. Da igual si eran solo pequeñas cosas o si la relación era incluso tóxica. Este comportamiento puede darse tanto en una relación de pareja, en una amistad o en cualquier otro tipo de relación social, como por ejemplo con compañeros de trabajo o superiores.

Aunque existen algunos comportamientos y características, llamados Red Flags, que pueden desenmascarar a personas peligrosas especialmente en la fase de conocerse, también hay gente que solo más tarde resulta ser poco sana, imprudente o manipuladora. El llamado comportamiento narcisista es especialmente peligroso, porque las personas con estos rasgos son difíciles de identificar en la fase de conocerse, ya que pueden ser sumamente encantadoras y atentas.

Este artículo se dirige principalmente a las subs y pretende daros la posibilidad de reflexionar sobre vuestra relación actual o quizá enviárselo a alguien que pueda estar metido en una relación así. 

No es una rareza

Narcisistas o los llamados Dummdoms así como las personas manipuladoras los hay en todas partes. La escena BDSM no es una excepción. A menudo incluso ocurre lo contrario, ya que aquí uno se muestra más vulnerable, honesto e incondicional que en la vida de citas habitual. Se acaba con alguien que manipula, genera inseguridad y limita más rápido de lo que uno piensa.

Pero ¿cómo se distingue la diferencia entre un/una Dom estricto y un comportamiento abusivo? Aquí tienes diez preguntas con las que puedes comprobar tú mismo si tu relación muestra señales de comportamiento narcisista o abusivo.

1. ¿Le tienes miedo a tu Dom?

No miedo a las consecuencias o al castigo, sino a la persona. ¿Una sensación de opresión en el pecho que aparece automáticamente? ¿Miedo a cómo acabará una noche, las manos frías al pensar en el encuentro? ¿O incluso pánico ante las citas? Todas estas son señales de alarma que hay que tomarse en serio. Los nervios o un poco de cosquilleo de miedo suelen ser normales cuando tienes un vínculo emocional cercano con alguien o cuando hay un castigo en juego. Pero esa sensación no debería estar siempre presente.

2. ¿Tu Dom te amenaza con dejarte o con castigarte mediante la privación si no obedeces?

Pocas cosas son tan crueles como la privación de una persona querida. A veces una pausa puede ser algo bueno para una relación y dejarse espacio mutuo es muy importante. Pero la consecuencia de ser abandonado es sumamente manipuladora, porque te obliga a actuar si no quieres cargar tú con la «culpa» al final. También la privación de tiempo juntos, de contacto o de conversaciones te deja inseguro, confundido, sin control y solo. 

3. ¿Tu Dom te amenaza con violencia si no te sometes?

Consecuencias, castigo, reglas no son palabras desconocidas en el BDSM. Entre ellas también hay perfectamente actos que en otros círculos se considerarían violencia. Sin embargo, hay una diferencia enorme respecto a tus límites personales, que deben aceptarse sin peros.

Aquí no hablamos de las provocaciones de una Brat que exige una consecuencia y provoca un castigo con un descarado «pues encárgate de ello». El desafío y el pinchar son perfectamente una forma habitual de trato entre Tamer y power-bottom. Pero la violencia arbitraria, no acordada, non-consensual es otro nivel.

Con violencia nos referimos aquí a «romper», a saltarse los acuerdos, a tomar sin miramientos. Solo su amenaza no deja un cosquilleo agradable, ni siquiera un poco de mala conciencia o un ligero enfado, sino miedo. Pronunciar amenazas es una clara señal de que alguien tiende a la violencia. De hecho, las amenazas ya son violencia. Y alguien que ha cruzado ese límite también está dispuesto a convertirse en agresor.

4. ¿Tu Dom intenta sobornarte para que hagas algo?

Da igual si son regalos caros, salidas especiales u otras concesiones: los sobornos son más que ropa, buena comida o bonitos juguetes. Por supuesto, pequeñas motivaciones pueden ser un buen incentivo para esforzarse un poco o para ofrecer una recompensa por un esfuerzo. Pero la promesa de cosas materiales a cambio de que traspases tus límites es un comportamiento manipulador y peligroso.

5. ¿Tu Dom te hace sentir mala conciencia o dudas sobre ti mismo cuando no consigues o no quieres hacer algo?

El BDSM puede darnos la sensación de ser invencibles y el atractivo sexual es una ambrosía única para nuestra autopercepción. Precisamente por eso algunos egos en la escena pueden estar tan inflados, ya que han vivido estas experiencias intensas y liberadoras. Tienen la sensación de regalar estas experiencias como si fueran el papa, dirigen sessions intensas y desniveles de poder. Sin embargo, algunos pueden perder el contacto con la realidad respecto a la consecuencia, el estatus y el bienestar de la persona sumisa.

Porque una session también puede resultar destructiva. Puede llevarte a los límites de tus capacidades físicas, mentales y emocionales. Si alguien te compara en un momento tan vulnerable con otra persona, te menosprecia o incluso ataca esa vulnerabilidad, eso puede tener consecuencias terribles para tu autopercepción.

También es un absoluto no-go criticar el cuestionamiento crítico de las órdenes y expresarse de forma despectiva al respecto. Al contrario, demuestra más bien falta de respeto cuando se pone pegas una y otra vez a los límites que has comunicado o se ridiculizan.

6. ¿Esa persona hace que te sientas mal contigo mismo sin quererlo?

El aprovechamiento emocional estratégico es, por un lado, manipulación consciente y, por otro, conduce directamente a la dependencia. Un ejemplo de ello son las críticas constantes al aspecto, al rendimiento o incluso a tu carácter, porque hacen que te cuestiones cada vez más a ti mismo y a tus decisiones y desarrolles dudas sobre tu criterio, tus opiniones, tus capacidades y tu aspecto. Reflexiona con atención si has oído esto en parte o de algún modo por parte de tu Dom o tu Domme.

7. ¿Alguna vez te has sentido abusado o mal después de actos sexuales?

A veces necesitamos un momento hasta que procesamos una session o el sexo. En una situación en la que estás directamente confrontado con la otra persona, ciertas acciones, gestos o sentimientos pueden distorsionarse hacia lo positivo. Esto se acentúa aún más cuando todavía estás en el subidón de una session, con las endorfinas fluyendo por el cuerpo y la dopamina todavía disparándose en tu cerebro.

Pero en cuanto después te invade la sensación de haber sido herido o presionado a hacer algo, o simplemente te sientes mal, probablemente algo ha salido mal. ¿Tienes al día siguiente marcas que no se habían hablado y que ahora no puedes ni mirar? ¿Tienes una sensación fantasma de los toques que te hace estremecer? Todo esto son señales de abusos sexuales o físicos. La palabra «abuso» suena drástica, pero probablemente sea la adecuada.

8. ¿Se han ignorado tus necesidades personales, por ejemplo de contacto, comida, descanso, ropa o atención médica?

«Dom gets served first» es una de esas frases que hoy en día se pueden desterrar del mundo BDSM. Aunque muchas personas sumisas valoran el aspecto de servicio hacia su Dom, hay dos cosas que están por encima de todo juego, desnivel de poder y mindset: tu seguridad y tu bienestar.

Sí, a veces una session es incómoda y eso puede ser fantástico. Pero entre incómodo y peligroso para ti hay una diferencia. ¿Necesitas ir al baño, necesitas comer algo para estabilizarte, quieres una chaqueta porque tienes frío o tienes la sensación de que necesitas salir de la habitación? Estos son casos en los que una session debería interrumpirse o cortarse. Si tus peticiones se ignoran o se ignoraron, tu Top no respeta tus necesidades. Pero estas son imprescindibles para tu bienestar. 

Tú fijas los límites de tu integridad física y psíquica y la persona dominante tiene que respetarlos. Si no es así, exígelos, corta la session en caso de duda y asegúrate de que estás bien.

9. ¿Tu Dom ha puesto en duda tu lealtad y tu fidelidad?

En cuanto alguien empieza una frase con «Si de verdad me…» y la continúa sin ironía, deberían saltar todas las alarmas. Si estáis en una relación honesta y sana, deberíais poder hablar de todo. Los conflictos nunca están descartados, pero tu honestidad nunca debería ponerse en duda.

Porque precisamente en un desnivel D/s la lealtad tiene un valor increíble, estas dudas duelen especialmente. La fidelidad es un tema delicado en toda relación, ya sea abierta, cerrada o poly. Cuestionarla sin motivo para generar inseguridad e imponer la propia voluntad es un trabajo consciente contra la base de vuestra relación. 

10. ¿Tu Dom ignora los límites que has fijado y tu safeword?

Tu safeword es tu paracaídas de emergencia, tu ancla de seguridad y una señal clara de «para, no sigas». Algo similar ocurre con los limits fijados y acordados, que deben aceptarse sin peros. Una persona que no los reconoce y no acepta un safeword solo está centrada en sus propias necesidades.

Por supuesto, las experiencias límite son atractivas e intensas y a menudo son precisamente las experiencias que buscamos y queremos vivir. Pero es importante y requiere confianza en la pareja recorrer con cuidado estos pasos hacia las experiencias límite. Una persona que considera tus limits de forma negligente o descuidada y simplemente los traspasa no respeta tu propia valoración. Si has comunicado claramente de antemano «este es mi límite», todo lo que vaya más allá es una invasión de tu zona de confort.

Sacar conclusiones

Si has respondido «sí» a varias o incluso a todas las preguntas, entonces estás en una relación que no te hace bien. No tiene por qué tratarse necesariamente de una persona narcisista o de alguien que sea malo a propósito. Al final, la definición tampoco importa. Lo único importante es cómo gestionas estos puntos y respuestas y qué decisiones tomas. Más información sobre comportamientos peligrosos, especialmente los de la fase de conocerse, la encuentras aquí.

Buscar y encontrar ayuda

Si necesitas ayuda, sigue siendo lo mejor hablar con amigos y familia. Si te resulta incómodo o demasiado vergonzoso recorrer ese camino, encontrarás ayuda en puntos de contacto específicos de SM en internet.