13 red flags en citas y relaciones
Todo el mundo lo ha oído alguna vez: «Uf, eso ya es crítico. Yo eso ya lo veo como una ‘red flag’». Las red flags, banderas rojas, son una metáfora de ciertos comportamientos, comentarios y actitudes a los que conviene prestar atención en posibles parejas. Sirve para protegerse de la manipulación, de dinámicas tóxicas, de lesiones serias y mucho más. A veces también se habla aquí de Dummdoms.
Y es que en nuestra escena hay gente maravillosa y apasionante. Somos un conglomerado de diferencias deslumbrantes, y eso es lo que hace este mundo tan atractivo. Por desgracia, también hay algunas personas que son ovejas negras. Todo el mundo se topa tarde o temprano con una de esas ovejas. Personas de las que conviene mantenerse alejado porque tienen una comprensión poco sana del BDSM o simplemente no encajan contigo.
Para que las reconozcas cuanto antes, hoy te presentamos algunas de estas red flags o comportamientos con los que podrías encontrarte sobre todo en la fase de las citas o al principio de una relación.
¿Una cuestión de edad?
Muchos de los comportamientos que hoy consideramos críticos antes eran habituales o estaban mucho menos mal vistos. La comprensión hacia todas las partes, ya sea Dom, Top, Switch, Bottom, Sub o Serf, se ha vuelto mucho mayor y más amplia. Por eso algunas de nuestras indicaciones quizá suenen un poco demasiado prudentes para algunos. Pero puede que con ellas también te demos un nuevo motivo de reflexión. Y si no, no viene mal recordárnoslas de nuevo.
1. Te convierte en una idea. Sin tu consentimiento.
En el mundo de internet solemos ser, de entrada, una colección de títulos que nos hemos otorgado. Metemos nuestras preferencias y roles en un software de opción múltiple y, por muy bueno que sea el texto del perfil: algunas personas siempre se lo van a saltar.
Con frecuencia ocurre que te atribuyen un rol o una característica que no van contigo. O incluso si te sientes cómodo en ese rol, no das tu consentimiento para que todo el mundo pueda tratarte así. Te colocan sin tu consentimiento en escenarios que no se corresponden con tu idea.
Da igual si te escriben con «Mi Señora, quiero servirla, arrojarme a sus pies y limpiar su casa. No puedo esperar a vivir en su jaula y consentir cada día sus lindos deditos» o si te llega un mensaje con «Quiero que me esperes desnuda, de rodillas, con los ojos vendados en una habitación de hotel; te llevaré a tus límites y a mundos más allá de tu imaginación».
Quien empieza una conversación así, directamente, no ha recabado antes vuestro consentimiento, os ha metido de golpe en ese rol en su cabeza y ha decidido, sin conoceros, lo que debéis ser para él o ella. Estas personas también tienen el potencial de exigirte algo o hacerte algo y luego decir «¿Cómo, si yo pensaba que esto te gustaba?».
2. No acepta ninguna safeword
«Yo no juego con safeword. Conozco a mis compañeros/as de juego y sé reconocer en sus ojos cuándo sería demasiado».
Tu safeword es tu paracaídas de emergencia. Es tu seguridad y una señal clara de ¡para, no sigas! Alguien que no lo reconoce solo está centrado en sus propias necesidades. Una persona que cree que siempre puede reconocer lo que pasa dentro de ti es una engreída.
Sobre todo cuando aún no os conocéis bien o estáis empezando a jugar, la otra persona no puede saber lo que pasa dentro de ti. No hace falta que tengáis una safeword propia; aquí sirve por ejemplo el código de semáforo o una señal de parada. Una safeword es importante y aplicable para todos los que participan en el juego, sea cual sea el rol que tengan.
Quien resta importancia a una safeword y la percibe como una limitación se sobrestima. Las personas que se comportan así están centradas en sí mismas y no se van a implicar contigo. A menudo también practican gaslighting, una forma de violencia psicológica. Con el ejemplo de una safeword sería: «Si tienes una safeword, ¡entonces das por hecho que te voy a hacer daño! ¡No quieres confiar en mí!».
3. Ignora tus límites
Las experiencias límite son atractivas e intensas. Forman parte de las vivencias especiales dentro del BDSM: llegar hasta ahí, a aquello que te daba preocupación o miedo, e incluso ir más allá. Sin embargo, a una experiencia así hay que llegar poco a poco. Se necesita confianza y seguridad en una pareja, y es importante dar con cuidado los pasos hacia ahí. Una persona que trata tus límites con descuido o desatención y sencillamente los sobrepasa, no respeta tu propia valoración. Si has comunicado antes con claridad «este es mi límite», todo lo que vaya más allá es una invasión de tu zona de confort.
En cierta época se decía: «hay que romper a la sub». Eso significaba que la verdadera Submission solo se puede alcanzar cuando la propia voluntad ha sido sobrepasada y derribada. Pero hoy está muy claro: la auténtica devoción solo puede decidirse mediante la entrega voluntaria dentro de un desnivel de poder.
4. Juega bajo los efectos
«Don’t drink and kink»: un principio que ya está firmemente arraigado en la escena, porque jugar bajo la influencia de sustancias que alteran la conciencia puede salir mal muy rápido. Por eso hay una advertencia clara para las personas que quieren jugar o tener sexo a la ligera en ese estado.
Y es que las sustancias de disfrute son justo eso: ¡un disfrute! Pueden soltar la lengua, cambiar el ambiente y a menudo son un recurso habitual en situaciones sociales. Pero bajo la influencia del alcohol, las drogas u otras sustancias no se toman las mismas decisiones conscientes que estando sobrio.
En un estado en el que ya no puedes participar con seguridad en el tráfico, tampoco deberías ser parte de una práctica peligrosa.
Siempre debe haber una comunicación clara y control sobre el cuerpo y la percepción. Da igual si es abajo o arriba.
No, esto no vale de forma generalizada, para siempre, para todos, para todo ni al cabo de 20 años. En una unión larga, establecida o también pactada puede darse un consumo consciente. Pero no cuando acabáis de conoceros. Así que si tu cita, tras unas copas de alcohol, empieza a querer jugar contigo a la ligera: ¡quita las manos!
Por cierto: además de las sustancias habituales, esta advertencia vale también para estados de ánimo y sentimientos intensos como «orgullo», «atención» y «entorno». En una fiesta también se puede estar embriagado rápidamente sin alcohol ni drogas, por el entorno, las miradas de los demás y la atención. Uno se empuja más fuerte, va más lejos, se vuelve más exhibicionista. También en esos momentos es importante volver a acordarse de tus límites, de los límites de tu contraparte y de vuestros acuerdos y deseos. ¿Tu cita intenta aprovecharse de un estado de ánimo así? ¡Red flag!
5. Puede ver el futuro
«Pero si yo sé que esto te gusta».
Al contrario que en el punto uno, en este caso se refiere a que ya estás en contacto directo con alguien, es decir, que también interactuáis en la vida real. La persona hace algo contigo, te ofrece algo o te confronta con algo que ella, por su cuenta y sin acuerdo explícito, da por hecho que te gusta.
Sobre todo en el ámbito de kinks emparentados se cruza con gusto este límite. Pero una persona a la que le va el estrangulamiento no le va automáticamente la mordaza. A una persona a la que le va la vergüenza no le va automáticamente el dirty talk.
Quien hace algo contigo sin acuerdo previo y encima te dice cómo deberías sentirte con ello, es invasivo. Procura decir con claridad en ese momento: «De eso no hemos hablado, así que no puedes darlo por hecho». Y: mejor interrumpe la session antes que aguantarlo.
6. Ni límites ni tabúes
«Yo no tengo límites. ¡Puedes hacer conmigo lo que quieras!».
¿Sin ninguna barrera? Al principio suena a gran libertad. Una oportunidad estupenda para dar rienda suelta por fin a todos tus deseos. Pero una persona que no es capaz de fijarse a sí misma un límite no se ha planteado qué es lo que realmente quiere. O lo que no quiere. Cuidado con esta red flag, porque el potencial de «demasiado» o «demasiado poco» es muy alto.
7. Se aprovecha de lo emocional
Aprovecharse emocionalmente es tanto la manipulación consciente como la dependencia provocada. Algo que puede ser puntual o permanente.
La crítica constante del aspecto y del rendimiento o incluso del propio carácter. Coartar tu propia opinión, poner en duda tu percepción y tu memoria o incluso desestabilizar tu propio yo: se puede aprovecharse emocionalmente de uno de muchas maneras. A menudo se usa la propia conciencia o la moral en contra de uno mismo.
Algunas de estas cosas ocurren de forma inconsciente. Pero son sumamente dañinas cuando ocurren de forma consciente.
Por supuesto, para algunas subs es lo máximo servir 24/7 a un amo o una mistress, delegar todas las decisiones y ser dirigido por otro. Pero eso ocurre con consentimiento mutuo y pensando en lo mejor para la contraparte.
En cambio, en la manipulación emocional uno se cuestiona a sí mismo a menudo: «¿Podré hacerlo? ¿Se me permitiría? ¿Soy lo bastante bueno para ello? Mejor no lo hago, la última vez me criticaron mucho por eso».
Uno se reduce a sí mismo, acumula miedos, sentimientos de vergüenza y dudas. A veces, por un comportamiento así, uno pierde rasgos enteros de su propio carácter.
La dificultad está en reconocer un comportamiento así. A menudo son terceros y personas de fuera quienes te lo hacen ver. Y es que las personas que muestran esa clase de comportamiento suelen ser maestras de la manipulación y del control de la conversación.
Algunos consejos más para reconocer el chantaje emocional los encuentras por ejemplo aquí.
8. ¿Errores? ¡Yo qué va!
El BDSM se basa en la confianza. Casi todas las prácticas son experiencias límite y, vistas desde fuera, entran dentro de lesiones, privación de libertad o coacción. ¡Tenlo siempre presente cada vez que te metas en algo!
Este problema puede darse en todas las relaciones. Pero en el BDSM se vuelve especialmente crítico cuando alguien no es capaz de admitir errores y no se disculpa. Incluso cuando la persona sabe que ha pasado algo mal y lo lamenta.
A veces uno simplemente se equivoca, agarra demasiado fuerte, parte de una premisa errónea, interpreta mal las señales, comunica mal o se deja llevar en exceso. Es normal que haya malentendidos, desacuerdos o percances. Los errores ocurren y son disculpables.
Pero si después no se reconoce que ha ocurrido un error y no se disculpa, entonces es una señal de que esas situaciones no se toman en serio. Aunque un dolor sea solo temporal y causado sin querer.
Vuestro cuerpo, vuestra mente y vuestros sentimientos son importantes, y una persona que percibe como algo sin importancia una lesión o una transgresión de estos, es descuidada y os trata mal. Para crear la confianza, para experimentar o ejercer una entrega sincera, hay que ser capaz de admitir errores y disculparse. Porque de lo contrario tu daño no se reconoce.
9. Usa comparaciones como reto
«Pues mi última sub aguantó esto de sobra».
Las experiencias son importantes y nos ayudan a dar forma al juego y al futuro. Uno saca conclusiones y sabiduría del pasado, y las comparaciones también pueden ser buenas, porque las personas y sus cuerpos son distintos. Pero las comparaciones también pueden meter presión y hacer que alguien se sienta inferior.
Afirmaciones como «tú no puedes con esto» o «mejor que tú. Más que tú. Más duro que tú.» golpean a la gente en un plano feo y profundo. A veces la comparación ni siquiera es con alguien del pasado, sino con alguien de internet, de imágenes, vídeos o relatos.
Una persona para la que tus logros o tu disposición a las prácticas no son suficientes, que te compara constantemente con otra y con ello te devalúa, es negativa contigo. Cada logro que consigues es estupendo y es tuyo. Solo tú decides si quieres superarte y nadie más.
Pero también compararte de forma positiva con otros cuenta claramente entre las red flags. Porque ser «mejor» que otra persona quizá te dé en ese momento una buena sensación. Pero quien habla mal de otros posiblemente tampoco se contenga más adelante para hacer lo mismo contigo.
10. Te azuza de manera poco sana
Parecido a retar a alguien mediante comparaciones está el azuzar con psicología inversa:
«Total, esto no lo vas a lograr. ¡No lo vas a aguantar!».
La terquedad es una característica innata del ser humano. Lo que en el patio del colegio era un recurso eficaz, por desgracia se sigue empleando también con adultos para empujarlos, mediante esa clase de provocaciones, a conseguir, soportar o ejercer algo.
Un reto puede estar genial cuando se aborda en común y no se empuja demasiado fuerte. Un objetivo común puede ser incluso una de las señales positivas en una relación. Pero detrás de un reto no solo puede haber éxito y meta, sino también derrota y pérdida. El sentimiento negativo puede venir con fuerza y entonces también es una confirmación para quien lanzó el reto.
A menudo se oye decir a personas sumisas: «…y entonces me dijeron ‘esto no lo vas a lograr’. Aguanté por terquedad, ¡mira qué tozudo y fuerte soy!».
En un primer momento suena bien y a autoafirmación, pero al final uno se ha obligado a algo que en realidad no quería o no habría aguantado. Solo porque otra persona apostó por la terquedad como reacción.
11. Impone prohibiciones y reglas arbitrarias
Reglas cotidianas, restricciones, rituales: a menudo son señales de una relación BDSM estable y bonita. Cuando la entrega y el desnivel de poder son lo bastante fuertes para reglas firmes, eso suele hablar de una unión íntima. Sin embargo, se vuelve más crítico cuando esas reglas consisten casi solo en prohibiciones.
Ahora surge la pregunta: ¿no son las prohibiciones simplemente reglas formuladas con más contundencia? Sí y no. Una prohibición puede equivaler perfectamente a una regla. El problema con las prohibiciones es que suelen estar formuladas de forma contundente y con juicio, de modo que se sienten como algo negativo.
Si por ejemplo acordáis como regla ser ambos transparentes sobre vuestros demás contactos, entonces eso es algo que se basa en la reciprocidad y la comprensión. Es decir, una regla. En cambio, si se te prohíbe enviar mensajes sin revisión y permiso, entonces tus contactos y tu comunicación quedan dirigidos por otro. Una prohibición puede sembrar inseguridad sobre lo que puedes y lo que no, y quizá entonces ya no envíes algunos mensajes, aunque fueran importantes.
La supresión selectiva de contactos con otros y el aislamiento de una persona es una de las mayores red flags. Una persona que logra convertirse en tu única persona de referencia o que hace que solo tengas contacto con gente que ella considera «digna» es tóxica y peligrosa.
También una persona que te impone reglas que te obstaculizan de forma considerable en el día a día, que ponen en peligro o limitan tu salud y tu capacidad de trabajar, interviene en libertades más allá del contexto BDSM.
Porque esas reglas deben decidirse en una conversación larga y buena entre ambos, no por capricho y arbitrariedad. Si tú lo quieres, las reglas pueden ser un buen recurso para regular tu vida. Pero solo si se adaptan en consecuencia a esta y no a las ideas de otra persona.
12. No conoce ni el agradecimiento ni el reconocimiento
Entrega, aguante, logro: palabras que hablan de que se da algo. De que se invierte el uno en el otro y se hace algo por el otro.
Realizas algo grande, da igual en qué lado estés y juegues, y por ello te corresponde reconocimiento. Una contraparte que te diga que has hecho o logrado algo bueno y que eres excepcional.
En cambio, una persona que nunca te da las gracias, que no te elogia ni te refuerza, no te reconoce, no ve ni valora tus logros. Pero el reconocimiento, especialmente en el BDSM, es importante para tu autoestima, para el valor de las cosas que hacéis juntos, y nunca debería quedar relegado.
No eres algo que se dé por sentado. Como tampoco lo son tu cuerpo, tu confianza, tu esfuerzo. En consecuencia, tampoco deberías dejar que te traten así.
Por cierto, la frase «es que a mí eso no se me da bien» no vale. Las relaciones son procesos de aprendizaje en los que todos deben estar dispuestos a trabajar en sí mismos. Porque en toda relación es importante que quienes participan sean vistos, comprendidos y valorados, y que también se les comunique. No solo físicamente, sino también con palabras.
13. No tiene barreras de seguridad
En el BDSM hay más barreras de seguridad que solo las safewords y el sistema de semáforo. A saber, la formación y la preparación. Investigar las medidas de seguridad, practicar el manejo del equipo y también la protección son temas importantes para vuestros trotes kinky en común.
Así, nunca hay que dar por sentado que alguien quiere ser tocado sin barrera. En su lugar, hay que hablar con la contraparte sobre enfermedades de transmisión sexual y protección, practicar fuera de las sessions ciertas cosas, sobre todo las peligrosas como el breathplay, y tener a mano guantes de látex, unas tijeras de seguridad y más. En algunas prácticas es recomendable asistir antes a un taller o una formación. A menudo también están disponibles online.
Da igual si son toys, látigo o gags: todo lo que entra en contacto con mucosas, sudor o similares debe limpiarse antes y después de cada uso. Si tu contraparte maneja a la ligera estas cosas o las otras mencionadas arriba, ignora o minimiza tus deseos, eso hay que valorarlo definitivamente como una red flag.
Estas han sido las red flags más importantes en un vistazo. Además hay otros comportamientos a valorar críticamente a los que conviene prestar atención especialmente en personas devotas y dominantes.