Valor para el BDSM: así superas tu coming out con ligereza
¡Bienvenido/a! Si estás leyendo esto, probablemente te interese el BDSM, o quizás alguien que se dedica a ello te haya enviado este artículo. Hablar de este tema no siempre es fácil, y decidir a quién contárselo suele ser todo un reto. Por eso hemos decidido escribir un artículo sobre el Coming Out que te ofrezca a ti y a tu entorno una orientación útil.
Qué es exactamente un Coming Out y qué hay que tener en cuenta ya lo hemos tratado en otro artículo. Este texto es una guía sobre cómo puedes dominar tu Coming Out con éxito. No todos los puntos aquí mencionados tienen que aplicarse a tu outing personal: quizás necesites más o menos. Ante todo, pretende ofrecerte una visión general y un poco de orientación.
Un Coming Out es el resultado de un outing, es decir, reconocerse abiertamente ante algo. Este término se usa a menudo en relación con el LGBTQ+, cuando las personas reconocen su orientación sexual. Se trata de explicarle al mundo y a la gente que uno se desvía de la idea de la «norma». Por suerte, la idea de normalidad en nuestra sociedad es cada vez más diversa y variada. Aun así, los reparos, especialmente cuando se trata del BDSM, siguen siendo altos. ¡Así que vamos a repasar los puntos más importantes!
Requisitos para un Coming Out en el BDSM
Estar en paz contigo mismo/a
Cada persona descubre su afición por el BDSM en un momento diferente. Algunas notan ya en la infancia que algo es distinto, mientras que otras desarrollan sus inclinaciones más tarde. Algunos fetiches o preferencias surgen pronto y, cuando llega el cóctel hormonal de la pubertad, uno se da cuenta de qué le pone realmente. Que la sexualidad se desarrolle a esta edad no es ningún tema nuevo. Investigadores como Richard von Krafft-Ebing y Ernst Bornemann han documentado e investigado el desarrollo sexual de tendencias heterosexuales, homosexuales e incluso sadomasoquistas.
Pero que surjan estos sentimientos no significa que uno pueda aceptarlos sin más. Al fin y al cabo, se trata de un tema que a menudo está socialmente estigmatizado. Por eso, el primer paso consiste en hacer las paces contigo mismo/a, observando con honestidad tus propios pensamientos y fantasías.
Así pues, el primer Coming Out tiene lugar ante ti mismo/a. Eso ya puede ser bastante difícil, ya que muchos de los roles del BDSM contradicen las normas sociales. Darse cuenta y aceptarse a uno mismo con esta inclinación puede ser agotador y venir acompañado de muchos conflictos internos. Este primer paso lo das en soledad, pero es decisivo, porque la afición por el BDSM no te convierte en mala persona. Un fetiche no es aberrante ni anormal. Una relación sana contigo mismo/a, con tu propio cuerpo y con tu propia sexualidad es fundamental. Sin ella, tampoco es posible encontrar un acceso sano y honesto al BDSM.
Lugar y momento
En estos factores quizás normalmente solo pienses cuando tienes una cita, pero el lugar adecuado también puede ser aquí decisivo para el desarrollo de la conversación. Aunque no existe el lugar perfecto ni el momento perfecto para un Coming Out, sí que hay algunas situaciones que es mejor evitar, ya que no hacen justicia a la ocasión de un outing.
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Tómate tiempo para el outing. Una conversación así, entre la puerta y el marco, es inapropiada. Evita sacar el tema justo antes de una cita o en un momento poco oportuno.
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La conversación en sí puede ser breve o extensa, así que tómate tiempo suficiente para ella.
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Un outing puede estar cargado emocionalmente y, a veces, se necesita tiempo para procesar lo dicho. Dale a la otra persona y date a ti mismo/a un momento para reflexionar sobre todo con calma.
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Aunque en un Coming Out durante una reunión familiar quizás pudieras dirigirte a todos, el ambiente, sobre todo bajo la influencia del alcohol, podría torcerse rápidamente.
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Un outing puede tener lugar en muchos sitios, pero lo importante es que te sientas seguro/a y que tanto tú como la persona ante la que te haces el outing tengáis la posibilidad de conversar con tranquilidad.
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Quizás la mesa de la cocina o el salón de la persona sea un lugar adecuado; para otras, un lugar neutral como una cafetería o un parque podría ser mejor.
Estrategia para el Coming Out
Una vez que estés en paz contigo mismo/a y las circunstancias externas estén aclaradas, toca desarrollar una estrategia. Puedes, por ejemplo, hacer un outing solo parcial, ante un grupo de amigos o ante personas concretas, o decidir hacerlo muy público. Algunas personas van comunicando poco a poco a su entorno lo que les gusta, mientras que otras expresan sus inclinaciones abiertamente desde el principio. No tienes por qué recorrer este camino a solas. Está totalmente bien tener a tu pareja u otras personas de confianza a tu lado.
Encontrar apoyos
El primer Coming Out lo tienes ante ti mismo/a, pero el primer outing «de verdad» deberías hacerlo ante alguien que te apoye. Alguien de quien sepas que es liberal, quizás queer o defensor:a de las minorías. Por supuesto, no hay garantía de que esa persona vaya a comprender el BDSM. Pero con ella puedes repasar el proceso y las posibles preguntas. Si quieres hacer tu Coming Out ante tu familia, podrías empezar por poner al corriente a hermanos o a uno de tus padres, que puedan apoyarte durante la conversación. El resto de la familia podrá entonces dirigirse a la persona que ya está informada.
Ensayo del Coming Out BDSM
Quizás suene raro, pero está totalmente bien repasar antes frases o escenarios. Puedes practicar ante el espejo, ante tu gato o con amigos:as. También puedes ensayar la conversación con la gente de tu mesa de encuentros BDSM local. Resulta útil tener ya una idea de qué frases quieres emplear. Así también puedes recabar feedback para averiguar qué formulaciones quizás suenen demasiado fuertes o poco claras.
Decir lo correcto
Es buena idea tener una idea de qué quieres decir. Merece la pena anotar de antemano algunas frases o ideas. Evita usar demasiados tecnicismos y apuesta en su lugar por un lenguaje neutral. Luego puedes releerlas una noche después y pensar si siguen encajando contigo. Una buena pregunta podría ser: «¿Cuánto quieres saber?», «¿Te sentirías cómodo/a si te hablara de una preferencia?» o «¿Quieres saber qué hacemos en ello?».
Algunas frases que pueden facilitar el comienzo
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«Quiero contarte algo, desde hace un tiempo estoy quedando con alguien. Con esta persona tengo una relación especial y estoy descubriendo un mundo nuevo, lleno de cosas distintas. En el proceso me he dado cuenta de que tengo afición por el bondage / BDSM / Petplay.»
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«Seguro que hace unos años oíste hablar de la película ‚50 sombras de Grey‘. Yo no he conocido a ningún millonario, pero sí me he dado cuenta de que me siento muy atraído/a por estos temas.»
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«Ya sabéis, la sexualidad es un amplio espectro. Me he dado cuenta de que estoy en un punto distinto al de la mayoría de la gente.»
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«Quiero que hoy me escuchéis sobre un tema importante. Me he dado cuenta de que me gustan ciertas cosas.»
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«Seguro que conoces el término LGBTQ+. Abarca muchos tipos distintos de orientaciones sexuales. Yo también tengo una inclinación sexual diferente y quiero hablarte de ello.»
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«No me resulta fácil, pero confío en ti y te considero una persona tolerante. Por eso quiero contarte algo.»
Ninguna de estas frases garantiza el éxito, pero pueden ayudarte a iniciar la conversación.
Disipar miedos
La primera pregunta que suele surgir con el tema del BDSM es: «¿Te haces daño con eso?» o «¿Dejas que te hagan daño?». Como Top la pregunta podría ser: «¿Cómo puedes hacerle daño a alguien?» o «¿No te remuerde la conciencia?». Por eso es importante recalcar algunas cosas:
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«Nos sentimos bien con ello, hablamos antes y también después. Para nosotros siempre es importante que sea sano y seguro y salir de la situación con una buena sensación.»
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«Antes se marcan límites claros que no pueden traspasarse. Además, se puede y se debe parar en cualquier momento. Existe una safeword.»
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«Antes de hacer nada, hablamos sobre el consentimiento. Sabemos qué va a pasar y ambos estamos de acuerdo con ello. Sin un claro ‚Sí, quiero esto‘ no hacemos nada.»
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«Me informo antes de hacer cualquier cosa. BDSM no significa tratarse con violencia. Significa valorarse mutuamente y reflexionar con honestidad sobre lo que uno quiere.»
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«El BDSM representa muchas cosas. Es mucho más que dolor o que las cosas que se ven en la tele. Estoy seguro/a y en buenas manos. Me valoran y vivo muchas experiencias especiales.»
No hay receta para el Coming Out
Por desgracia, no existe un plan maestro sobre cómo debería transcurrir un Coming Out en el BDSM. Pero esperamos que este artículo haya podido ofrecerte algunas ideas y orientación que te quiten las preocupaciones. Recuerda: ¡tu Coming Out es tuyo! No tienes que obligarte a abrirte ante nadie y no le debes tu outing a nadie.
Un outing es prácticamente una actualización de estado. No tienes por qué exponer todas tus aficiones y preferencias, sino solo compartir aquello con lo que te sientas cómodo/a. No tienes que responder a preguntas inapropiadas.
Estos pilares básicos pueden ayudarte a hacer tu outing más llevadero. Ten también a mano fuentes de información, como por ejemplo esta revista, por si surgen más preguntas. Esto es especialmente importante para desmontar el cliché de sótanos peligrosos y oscuros que mucha gente asocia con el BDSM. Algunos de estos clichés están profundamente arraigados en la sociedad. En nuestra web encontrarás multitud de artículos que también explican de forma clara a los vanillas de qué va un BDSM sano y respetuoso.
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