Clichés y mitos sobre el BDSM: ¡se acabó!

Nuestro mundo kinky es para los de fuera un libro de siete sellos. Algunos términos le resultan familiares a cualquiera, otros generan grandes interrogantes. La imagen que proyecta la escena puede ser muy diferente. Visualmente, algunas prácticas BDSM son excitantes, provocadoras, oscuras, perversas, brutales, peligrosas e imponentes. Otros kinks, en cambio, no reciben ninguna atención por parte de la sociedad. O no se asocian de inmediato con el BDSM. Pero el ojo siempre se lanza primero sobre la mayor sensación. Y esa la siguen siendo los extremos. Un caldo de cultivo para los clichés.

Aunque, por suerte, el BDSM gana cada vez más aceptación, rara vez un vanilla mira detrás de la fachada de cuero. ¿Y por qué habría de hacerlo? Quien no tiene ningún punto de contacto con el BDSM no se va a interesar ni informar sobre ello. También en los medios el BDSM está poco presente o de forma dudosa. Eso deja, por desgracia, mucho espacio para los clichés. Queremos dedicarnos a los mitos del SM más habituales y desmontarlos.

BDSM significa que te gusta el dolor

Uno de esos clichés del BDSM que no es del todo incomprensible. Es cierto: en las prácticas SM más conocidas suele tratarse de dolor, golpes y ataduras. Precisamente porque el dolor y el placer, para la mayoría de la gente, no van de la mano, estos kinks se perciben desde fuera con especial intensidad.

Las prácticas que prescinden del impacto, la dinámica y el sufrimiento simplemente reciben menos atención.

Los kinks sin dolor suelen ser más silenciosos y menos impresionantes para los vanillas. 

Cuando a alguien le va el control del orgasmo llama simplemente menos la atención que el ballbusting y los latigazos. En las prácticas dolorosas las inclinaciones BDSM se vuelven mucho más tangibles a la vista. Por eso parecen representativas.

Naturalmente, este cliché es un mito. El BDSM no tiene por qué tener nada que ver con el dolor y no todo kinkster es masoquista o sádico. Hay fetiches y prácticas en las que el dolor no juega ningún papel. Además, el intercambio de poder también puede darse sin ningún sufrimiento físico. El dolor puede ser una parte del BDSM, pero no es un requisito.

Hombres sumisos en puestos de mando: el cliché del macho alfa

Seguro que todo el mundo conoce este cliché de género: sobre todo los hombres de éxito, que ocupan una posición de poder en el trabajo, disfrutan dejándose dominar en la cama. Ahí tenemos enseguida la imagen del gran jefe de la planta noble en la cabeza, que disfruta arrastrándose ante su ama. En lugar de llevar las riendas, aquí se deja poner la correa. Y es totalmente comprensible que le guste. Lo necesita simplemente como contrapeso a su trabajo, según dice el mito.

Lo cierto es: cualquier persona, con total independencia de su estatus social, puede tener inclinaciones sumisas. Hay subs, también cis-masculinos, de todas las clases profesionales. ¿Por qué es entonces este uno de los clichés más habituales?

Quizá porque es tan fácil de entender. Se intenta encontrar una causa para una inclinación distinta. Una explicación de por qué una persona siente placer al ser humillada.

Entenderlo simplemente como una preferencia sexual natural, que no necesita justificación alguna, es más difícil. 

El cliché del macho alfa es plausible, por eso se mantiene. Además, los medios recurren a él una y otra vez. Así se alimenta este estigma.

El cliché de la relación BDSM tóxica

La imagen de una relación de pareja sana se basa en amor, comunicación, consideración e igualdad. Una relación con desnivel de poder, en la que uno marca el ritmo y la otra persona obedece, le suena a muchos poco sana. Si a eso le añadimos una pizca de dolor y humillación en el dormitorio, saltan todas las alarmas. Una relación BDSM es absolutamente tóxica. ¿O no?

Miremos una relación Dom/sub de ejemplo para entender en qué se basa este cliché. Desde fuera vemos a un/una top que está por encima del sub y que parece autoritario/a. Él o ella decide, por ejemplo, la elección de la ropa o de la comida en el restaurante. El sub, en cambio, parece obediente, pide permiso, quizá parezca por ello intimidado. Ni rastro de igualdad. Todo parece coordinado y frío.

Lo que los de fuera no ven: a una relación BDSM le pertenecen muchísima comunicación, empatía y responsabilidad. 

Pero la mayoría de las veces son precisamente estos aspectos los que se dan a puerta cerrada y en un marco íntimo. Superficialmente no se ve cuánta seguridad y relajación disfruta el o la sub al ceder el control. Ni con cuánta atención y orientación a las necesidades toma sus decisiones el o la Dom.

Del mismo modo que una relación aparentemente perfecta puede en realidad estar hace tiempo hecha añicos, una relación Dom/sub puede estar llena de comprensión y amor. Porque precisamente esas decisiones y las prácticas que se llevan a cabo en casa, en el dormitorio, ocurren igual de por amor y cariño que cocinarle al otro la cena. Aunque quizá no sea reconocible a primera vista.

Aunque consideremos las afirmaciones anteriores un cliché, no queremos dejar de lado un cierto riesgo tóxico para las relaciones BDSM. Encontraréis más sobre esto en nuestra serie sobre red flags y el test de los 10 puntos.

Causa: trauma infantil, uno de nuestros clichés más delicados

Probablemente el mito del BDSM más controvertido e incómodo. Aun a riesgo de no poder abarcar con seguridad todas las facetas y posibilidades de este tema, queremos igualmente arrojar algo de luz: el cliché de que algo tuvo que salir mal en la infancia para que una persona desarrolle siquiera una inclinación BDSM.

De nuevo, este mito trata de encontrar una explicación. No es raro que se lancen términos como trastorno límite (borderline), complejo de padre y narcisismo. Por desgracia, acompañados de una connotación muy negativa.

Porque la suposición de que los/las practicantes de BDSM han tenido una infancia traumática o incluso sufren un trastorno de la personalidad no significa otra cosa que: quien hace BDSM está enfermo. Y esta afirmación no solo es profundamente discriminatoria, sino simplemente falsa.

Porque ni en estudios más antiguos ni en los actuales se ha encontrado evidencia de que cuadros clínicos como depresiones, trastornos de ansiedad y trastornos obsesivo-compulsivos u otras patologías aparezcan con más frecuencia entre las personas que muestran interés por el BDSM que en la población general (por ejemplo Connolly, 2006 o Brown et. al 2020).

Una posible causa de estos feos clichés podría ser la siguiente: las personas que efectivamente sufren un trastorno de la personalidad sí pueden, a raíz de ello, desarrollar inclinaciones BDSM. Por ejemplo, la conducta autolesiva no es atípica en personas con trastorno límite. Aquí las prácticas BDSM podrían usarse indebidamente como válvula de escape. Del mismo modo, el rol de Dom parece a primera vista hecho a medida para las personas narcisistas. Precisamente esas personalidades entran rápidamente en el foco y ofrecen, por desgracia, la base para generalizaciones desproporcionadas.

De ningún modo se puede sacar aquí la conclusión inversa: sí, existe una cierta intersección de personas con antecedentes traumáticos y enfermedades psíquicas que practican BDSM. Pero eso no significa que todo/toda practicante de BDSM tenga experiencias de ese tipo.

Los hombres siempre son dominantes y las mujeres sumisas

Otro cliché de género sobre personas heterosexuales. Pero lo cierto es: el BDSM no es un asunto exclusivamente cis y hetero, sino que se da en cualquier orientación sexual, en todas las identidades de género binarias y no binarias, en las más diversas manifestaciones e intensidades. Aun así, miremos brevemente qué hay detrás de esta suposición, referida a las personas cis heterosexuales.

Que la sociedad asuma esta idea se debe probablemente a nociones culturales y sociales de masculinidad y feminidad. En este cliché, las mujeres solo son dominantes en una situación: cuando les pagan por ello. Como domina, vaya.

Aunque los datos sobre inclinaciones BDSM son muy escasos, cifras de Canadá de 2015 sugieren que el deseo de ser dominado y de dominar está repartido de forma casi igual entre hombres y mujeres, y que, en general, ambos géneros tienden más a las fantasías sumisas. Otras encuestas realizadas entre 2013 y 2017 arrojaron que hasta tres cuartas partes de las mujeres se consideran a sí mismas sumisas.

Como el BDSM no es un término claramente delimitado, los resultados salen una y otra vez muy distintos y, por tanto, son difíciles de comparar. ¿Qué es fantasía, qué autopercepción, qué realidad? ¿Y dónde quedan, por cierto, los switchers?