Vanilla View: Una entrevista sobre BDSM

Alrededor del BDSM circulan todo tipo de mitos. Casi ninguna persona ajena tiene una idea clara al respecto. ¿Y cómo iba a tenerla? Quien no tiene inclinaciones kinky no se va a informar. Más bien, los vanillas están expuestos a lo que transmiten los medios. Marcel (33) es economista deportivo y tiene tanto que ver con el BDSM como yo con el Borussia Dortmund. Así que es el compañero de entrevista perfecto para averiguar: ¿qué piensa un vanilla sobre el BDSM?

Aviso: Las respuestas, por supuesto, no son representativas de una mayoría social, sino más bien una posible perspectiva. Queremos subrayar que aquí no se trata de prejuicios ni generalizaciones. Las personas que no practican BDSM muchas veces ni siquiera saben qué es el kinkshaming ni qué afirmaciones podrían resultar despectivas. Así que, por favor, no midáis ninguna de las afirmaciones con la vara de oro del BDSM. Nos alegra que aquí haya alguien dispuesto a hablar con nosotros con tanta franqueza. Eso demuestra tolerancia y aceptación, no solo hacia nuestro trabajo, sino hacia toda la comunidad.

¿Has tenido tú mismo contacto con el BDSM?

Marcel: No, no de tipo físico. Solo a través de amigos que alguna vez intentaron probar algo en esa dirección o del clásico reportaje de RTL2 después de las 22 horas.

¿Qué es lo primero en lo que piensas cuando digo BDSM?

Marcel: Me vienen a la cabeza imágenes de personas atadas o amordazadas que son de alguna forma —bueno, digamos— acosadas por otras personas con látigo, vara o algo así.

¿Con eso quieres decir que se infligen dolores?

Marcel: El BDSM sí lo asocio con dolor físico —o sea, dolor deseado—, sí.

Conocimientos básicos vanilla: esto es lo que Marcel sabe del BDSM

¿Qué roles conoces?

Marcel: Creo que conozco dos. El de la persona sumisa y el de la persona dominante. O sea, un:a sumiso:a y alguien que, por así decirlo, decide y manda sobre él o ella… (reflexiona)… No, no conozco más.

¿Qué prácticas BDSM conoces, qué se te ocurre primero?

Marcel: Bueno, seguramente hay cientos y conozco muy pocas. Cosas de bondage, en las que te atas a la cama, y objetos como látigos o algo así. Me faltan los términos, esos objetos con los que se te trabaja.

¿Crees que el BDSM es peligroso? ¿Qué crees que hay que tener especialmente en cuenta?

Marcel: Sí, creo que sí. Al menos he oído que dos personas que quedan para hacer BDSM acuerdan de antemano sus no-gos. Hay como códigos o safewords. Pero si no existieran, me puedo imaginar que alguien interprete su rol, sobre todo el rol dominante, quizás un poco demasiado. Entonces quizá pasen cosas que a la pareja sexual no le gusten nada y que podrían descontrolarse.

¿Cómo te imaginas una tertulia BDSM?

Marcel: ¡Nunca había oído de eso! Pero yo tengo mis propias tertulias con los chicos del fútbol. Si ahora lo proyecto al BDSM, me imagino que también se sientan juntos con una cervecita. Igual que nosotros comentamos los partidos de fútbol que hubo, allí seguro que se intercambian sobre las últimas sessions de BDSM. Quizá comentan entre ellos las experiencias con las cosas que van probando.

Guion vanilla: ¿cómo funcionará esto?

¿Cómo transcurre en tu cabeza una session?

Marcel: (ríe) Bueno, me meto aquí, ¿ya cuando las dos personas se han puesto de acuerdo sobre esos códigos de seguridad?

Sí, exacto, ya se han hablado los límites y fijado un safeword.

Marcel: Una persona está, en cualquier caso, atada e indefensa a merced de la otra. Si eso ocurre en la cama o en algún artefacto, eso ya no lo sé. Luego se van iniciando distintos niveles, quizá se amordaza o se ata de las formas más diversas. En mi imaginación, entonces, el o la dominante le da énfasis a todo el asunto con órdenes o expresiones de poder. La persona amordazada quizá grita de dolor. Y todo eso continúa hasta que se dice el safeword. No sé si con este tipo de prácticas realmente se pueden alcanzar clímax sexuales. Eso supera mi capacidad de imaginación.

¿Y cuando ya se ha dicho el safeword o se ha alcanzado el clímax, se acaba la session?

Marcel: En mi cabeza, sí. Entonces se le desata quizá, todos están felices y se abrazan.

Dating: cosas en común y diferencias

¿Cómo te imaginas el dating entre kinksters? ¿Crees que nosotros dos buscamos pareja de manera distinta?

Marcel: Creo que la búsqueda de pareja transcurre de forma muy parecida. Me has hablado de vuestra plataforma y yo antes también usaba Lovoo o Tinder. Ahí quizá pongo mi canción favorita, mis hobbies y qué hago por las noches, y luego miro con quién podría encajar. Me imagino que en un portal así reveláis vuestros fetiches y prácticas preferidas y sobre esa base buscáis pareja.

…¿y al margen de las plataformas de dating?

Marcel: Eso me lo imagino más difícil. A mis ojos, quienes hacen BDSM son un grupo minoritario muy pequeño. En una discoteca, por ejemplo, abordas a alguien y charlas sin más. Averiguar así una preferencia sexual concreta es seguro difícil. Yo no me atrevería a preguntar por ello sin más.

Un grupo minoritario, entonces. ¿Crees que mucha gente de tu entorno tiene en secreto inclinaciones BDSM?

Marcel: (ríe) Bueno, solo conozco a una única persona que ha probado algo mínimamente en esa dirección. Pero me podría imaginar que hay varios en mi círculo de amigos que quizá tengan esa inclinación, pero que hasta ahora nunca se han atrevido a hablarlo conmigo. Ahora tengo 33 años y nunca he tenido una conversación así en mi grupo de chicos.

Confrontado con el BDSM: ¿incómodo para un vanilla?

¿Y si sí? ¿Cómo reaccionarías si un amigo o alguien de tu familia se declarara kinkster?

Marcel: Reaccionaría con comprensión e interés. Porque yo me describiría como open-minded y siempre me esfuerzo por ampliar mi horizonte de conocimiento en distintas direcciones. Por eso me parece genial esta entrevista, aprendo algo. Así que no le juzgaría en absoluto. Más bien haría un par de preguntas.

¿Qué imagen del BDSM te han transmitido hasta ahora los medios?

Marcel: Creo que el BDSM es en el ámbito público y en los medios un tema absolutamente sórdido. Los medios me transmiten una imagen de sexualidad degenerada. También cuando llego a hablarlo con gente, el tema suele estar mal visto.

¿Te resulta desagradable cuando te ves confrontado con el tema del fetiche y el BDSM, por ejemplo en redes sociales?

Marcel: No, a mí personalmente no me resulta desagradable. Pero además pasa muy, muy pocas veces, porque en las redes sociales no sigo ese tipo de páginas. Tengo muy poco contacto con eso. Pero si alguna vez ocurre, no me resulta desagradable, porque opino que cada persona puede vivir sus preferencias sexuales de la forma que sea. Aunque me puedo imaginar que hay mucha gente para la que eso resulta extraño.

Vanilla para siempre… ¿o probar alguna vez?

Dolor y placer: ¿te puedes imaginar que eso vaya junto?

Marcel: En mi cabeza: no. Yo también he podido tener bastantes experiencias sexuales en mi vida, pero en cuanto llegaba el dolor —aunque solo fuera arañar o morder— el placer desaparecía por completo.

¿Hay prácticas BDSM que como vanilla quizá sí te parezcan interesantes?

Marcel: Una vez me compré un pequeño látigo y unas esposas, porque simplemente quería probarlo. Pero en ese momento no pensé en BDSM, sino más bien: «Venga, me compro un poco de juguetes sexuales».

¿Probarías el BDSM —con tus propios límites— con tu pareja?

Marcel: No estaría completamente cerrado a ello. Pero todo tendría límites. Por ejemplo, pegar a alguien en la cara, ahí para mí se cruza un límite. Yo pienso como mucho en algo como pasar el pequeño látigo por el culo o por el muslo. Y quizá atar las esposas un poco más fuerte. Pero si él o ella me preguntara si le puedo mear encima o pegarle una bofetada, no. Entonces primero tendría una conversación seria sobre si eso es realmente su deseo y qué hay detrás.

¿Así que te resultaría raro que te pidieran algo así?

Marcel: La verdad es que me resultaría raro, sí. Por eso tampoco estoy metido en esta escena. Para que no se me malinterprete: no quiero juzgar a nadie que quiera hacer eso. Pero a mí personalmente me resultaría raro… (ríe). Creo que realmente soy un vanilla de pura cepa.

Para terminar, una contrapregunta…

Marcel, ¡te agradezco tus respuestas! ¿Tienes quizá ahora alguna pregunta sobre BDSM que te queme en la lengua?

Marcel: ¡SÍ! Ha surgido una. Durante esta entrevista me he dado cuenta de que bajo el término BDSM no tengo ante los ojos ningún acto sexual. Cuando me hiciste la pregunta al principio, pensé: vale, aquí hay ahora un hombre o una mujer amordazada. Hay esposas, ataduras, látigos, etcétera. ¿Pero dónde está ahí el acto sexual, tal como yo lo conozco? ¿Dónde tiene su sitio en el BDSM?

Kitteh: Existe la constelación en la que no hay sexo durante una session. Pero, por supuesto, también se combina de maravilla. Porque, por un lado, entre nosotros existe algo como el dolor placentero, es decir, excitación sexual a través del dolor o la humillación. Eso significa que alguien se excita porque, por ejemplo, le azoto o le humillo con determinados gestos. Es simplemente una particularidad sexual.

Igualmente hay prácticas BDSM muy sexuales, en parte completamente libres de dolor. La castidad forzada, el control de orgasmos, el fisting, el facesitting, por nombrarte solo algunas. Estas conducen a la estimulación y pueden llevar a un clímax sexual. Así que el BDSM también resulta muy divertido a nivel sexual.

Marcel: Vale, wow. Entonces, después de esta session de esclarecimiento, ya soy un vanilla premium, ¿no?

Kitteh: Vanilla con toppings.

Marcel (33) es economista deportivo de las cercanías de Múnich y hasta ahora ha tenido poco o ningún contacto con el BDSM.