Clichés en mythes over BDSM: klaar ermee!

Onze kinky wereld is voor buitenstaanders een boek met zeven zegels. Sommige begrippen kent iedereen, andere roepen grote vraagtekens op. Hoe de scene op de buitenwereld overkomt, kan heel verschillend zijn. Visueel zijn sommige BDSM-praktijken opwindend, provocerend, duister, pervers, bruut, gevaarlijk en ontzagwekkend. Andere kinks krijgen in de samenleving dan weer helemaal geen aandacht. Of ze worden niet meteen met BDSM in verband gebracht. Maar het oog stort zich altijd eerst op de grootste sensatie. En dat blijven nu eenmaal de extremen. Een broedplaats voor clichés.

Hoewel BDSM gelukkig steeds meer geaccepteerd wordt, kijkt iemand die vanilla is zelden achter de leren façade. Waarom zou je ook? Wie zelf geen raakvlakken met BDSM heeft, gaat zich er niet mee bezighouden of zich erin verdiepen. Ook in de media is BDSM weinig of op een twijfelachtige manier aanwezig. Dat laat helaas veel ruimte voor clichés. We willen de meest gangbare SM-mythes onder de loep nemen en ermee afrekenen.

BDSM betekent dat je van pijn houdt

Een van die BDSM-clichés die helemaal niet zo onbegrijpelijk is. Klopt: bij de bekendste SM-praktijken draait het vaak om pijn, slaan en vastbinden. Juist omdat pijn en lust voor de meeste mensen nu eenmaal niet bij elkaar horen, vallen deze kinks van buitenaf extra op.

Praktijken zonder impact, dynamiek en lijden krijgen gewoon minder aandacht.

Pijnloze kinks zijn vaak stiller en minder indrukwekkend voor vanilla’s.

Als iemand van orgasmecontrole houdt, trekt dat gewoon minder aandacht dan ballbusting en zweepslagen. Bij de pijnlijke praktijken worden BDSM-voorkeuren visueel veel tastbaarder. Daarom lijken ze representatief.

Natuurlijk is dit cliché een mythe. BDSM hoeft niets met pijn te maken te hebben en niet elke Kinkster is masochist of sadist. Er zijn fetisjen en praktijken waarbij pijn helemaal geen rol speelt. Bovendien kan machtsuitwisseling ook helemaal zonder lichamelijk lijden tot stand komen. Pijn kan deel uitmaken van BDSM, maar is geen voorwaarde.

Onderdanige mannen in leidinggevende functies: het alfamannetje-cliché

Dit gendergebonden cliché kent vast iedereen: vooral succesvolle mannen met een machtspositie op het werk laten zich in bed graag domineren. Meteen hebben we het beeld in ons hoofd van de grote baas uit de directiekamer die ervan geniet om voor zijn meesteres te kruipen. In plaats van de teugels in handen te houden, laat hij zich hier aan de lijn leggen. En het is natuurlijk heel begrijpelijk dat hij dat fijn vindt. Hij heeft het gewoon nodig als tegenwicht voor zijn baan, aldus de mythe.

Feit is: ieder mens kan, helemaal los van zijn of haar maatschappelijke status, onderdanige voorkeuren hebben. Er zijn Subs, ook cismannen, uit alle beroepsgroepen. Waarom is dit dan een van de meest gangbare clichés?

Misschien omdat het zo makkelijk te begrijpen is. Je probeert een oorzaak te vinden voor een afwijkende voorkeur. Een verklaring waarom iemand er lust aan beleeft om vernederd te worden.

Het gewoon zien als een natuurlijke seksuele voorkeur die geen rechtvaardiging nodig heeft, is moeilijker.

Het alfamannetje-cliché is aannemelijk, en daarom blijft het hangen. Bovendien grijpen ook de media er steeds weer op terug. Zo wordt dit stigma gevoed.

Het cliché van de toxische BDSM-relatie

Het beeld van een gezonde relatie berust op liefde, communicatie, rekening houden met elkaar en gelijkwaardigheid. Een relatie met een machtsverschil, waarin de een de toon zet en de ander gehoorzaamt, klinkt voor veel mensen ongezond. Voegen we daar in de slaapkamer ook nog een snufje pijn en vernedering aan toe, dan gaan de alarmbellen af. Een BDSM-relatie is toch absoluut toxisch. Of niet?

Laten we een voorbeeld van een Dom/Sub-relatie bekijken om te begrijpen waar dit cliché op berust. Van buitenaf zien we een Top die boven de Sub staat en autoritair overkomt. Hij of zij beslist bijvoorbeeld welke kleren de Sub draagt of wat die in het restaurant eet. De Sub lijkt daarentegen gehoorzaam, vraagt om toestemming en komt daardoor misschien geïntimideerd over. Van gelijkwaardigheid geen spoor. Alles lijkt afgemeten en kil.

Wat buitenstaanders echter niet zien: een BDSM-relatie vraagt ontzettend veel communicatie, inlevingsvermogen en verantwoordelijkheid.

Juist die aspecten spelen zich meestal achter gesloten deuren en in een intieme setting af. Aan de oppervlakte zie je niet hoeveel veiligheid en ontspanning de Sub ervaart door de controle uit handen te geven. Of hoe aandachtig en afgestemd op de behoeften van de ander de Dom zijn of haar beslissingen neemt.

Net zoals een ogenschijnlijk perfecte relatie in werkelijkheid allang op de klippen gelopen kan zijn, kan een Dom/Sub-verhouding vol begrip en liefde zijn. Want juist die beslissingen en de praktijken thuis in de slaapkamer komen net zo goed voort uit liefde en genegenheid als voor elkaar koken. Ook al zie je dat misschien niet op het eerste gezicht.

Hoewel we de uitspraken hierboven dus als cliché beschouwen, willen we een zeker toxisch risico voor BDSM-relaties niet uit het oog verliezen. Meer daarover lees je in onze serie over red flags en de 10-puntencheck.

Oorzaak: een jeugdtrauma, een van onze lastigste clichés

Waarschijnlijk de meest omstreden en onaangename BDSM-mythe. Ook al lopen we het risico dat we lang niet alle facetten en mogelijkheden van dit onderwerp kunnen behandelen, we willen het toch belichten: het cliché dat er in de jeugd iets misgegaan moet zijn voordat iemand überhaupt een BDSM-voorkeur ontwikkelt.

Ook bij deze mythe draait het om het vinden van een verklaring. Er wordt nogal eens gestrooid met termen als borderline, vadercomplex en narcisme. Helaas met een heel negatieve bijklank.

Want de aanname dat BDSM’ers een traumatische jeugd hebben gehad of zelfs aan een persoonlijkheidsstoornis lijden, betekent niets anders dan: wie aan BDSM doet, is ziek. En die uitspraak is niet alleen diep discriminerend, maar ook gewoon onjuist.

Want noch in oudere, noch in recente studies is bewijs gevonden dat klinische beelden zoals depressie, angststoornissen en dwangstoornissen of andere pathologieën vaker voorkomen bij mensen die interesse in BDSM hebben dan in de bevolking als geheel (bijvoorbeeld Connolly, 2006 of Brown et. al 2020).

Een mogelijke oorzaak van zulke nare clichés zou de volgende kunnen zijn: mensen die werkelijk aan een persoonlijkheidsstoornis lijden, kunnen daardoor wel degelijk BDSM-voorkeuren ontwikkelen. Zelfbeschadigend gedrag is bijvoorbeeld niet ongebruikelijk bij mensen met borderline. BDSM-praktijken kunnen hier als uitlaatklep worden misbruikt. Zo lijkt ook de rol van Dom op het eerste gezicht op het lijf geschreven van narcisten. Juist zulke persoonlijkheden komen snel in de schijnwerpers te staan en vormen helaas de basis voor onevenredige veralgemeningen.

Je mag hier in geen geval de omgekeerde conclusie trekken: ja, er is een zekere overlap tussen mensen met een traumatische voorgeschiedenis of psychische aandoeningen en mensen die BDSM beoefenen. Maar dat betekent niet dat elke BDSM’er daar ervaring mee heeft.

Mannen zijn altijd dominant en vrouwen onderdanig

Nog een gendergebonden cliché over heteroseksuele mensen. Maar feit is: BDSM is niet alleen iets van cis- en hetero-mensen, het komt voor bij elke seksuele oriëntatie en bij alle binaire en non-binaire genderidentiteiten, in de meest uiteenlopende vormen en intensiteiten. Laten we toch even kijken wat er achter deze aanname zit, als het om heteroseksuele cis-mensen gaat.

Dat de samenleving dit beeld aanneemt, komt waarschijnlijk door culturele en sociale ideeën over mannelijkheid en vrouwelijkheid. Vrouwen zijn in dit cliché maar in één situatie dominant: als ze ervoor betaald worden. Als Domina, dus.

Er zijn weliswaar maar weinig gegevens over BDSM-voorkeuren, maar cijfers uit Canada uit 2015 wijzen erop dat de wens om gedomineerd te worden en zelf te domineren bij mannen en vrouwen bijna gelijk verdeeld is, en dat beide geslachten over het algemeen meer naar onderdanige fantasieën neigen. Uit andere enquêtes uit de periode 2013 tot 2017 bleek dat tot driekwart van de vrouwen zichzelf als onderdanig ziet.

Omdat BDSM geen scherp afgebakend begrip is, lopen de resultaten steeds weer sterk uiteen en zijn ze dus moeilijk te vergelijken. Wat is fantasie, wat zelfbeeld, wat de werkelijkheid? En waar blijven eigenlijk de Switchers?