Clichês e mitos sobre o BDSM: chega!

Para quem está de fora, o nosso mundo kinky é um mistério indecifrável. Alguns termos são conhecidos por todo mundo, outros geram grandes pontos de interrogação. A imagem que a cena passa para fora pode ser muito variada. Visualmente, algumas práticas BDSM são excitantes, provocantes, sombrias, pervertidas, brutais, perigosas e impõem respeito. Outros kinks, por outro lado, não recebem atenção nenhuma da sociedade. Ou não são associados de imediato ao BDSM. Mas o olhar sempre se joga primeiro sobre o que causa mais sensação. E isso continua sendo os extremos. Um prato cheio para os clichês.

Embora, felizmente, o BDSM venha ganhando cada vez mais aceitação, raramente uma pessoa vanilla olha por trás da fachada de couro. E por que olharia? Quem não tem nenhum ponto de contato com o BDSM não vai se interessar nem se informar sobre o assunto. Também na mídia o BDSM aparece pouco ou de forma duvidosa. Infelizmente, isso deixa muito espaço para os clichês. Queremos nos dedicar aos mitos mais comuns sobre SM e acabar com eles.

BDSM significa gostar de dor

Um daqueles clichês sobre BDSM que nem é tão incompreensível assim. É verdade: nas práticas SM mais conhecidas, muitas vezes se trata de dor, de bater e de amarrar. Justamente porque, para a maioria das pessoas, dor e prazer não andam juntos, esses kinks chamam muita atenção de quem está de fora.

Práticas que dispensam impacto, dinâmica e sofrimento simplesmente recebem menos atenção.

Kinks sem dor costumam ser mais silenciosos e menos impressionantes para os vanillas.

Quando alguém curte controle do orgasmo, isso simplesmente chama menos atenção do que ballbusting e chicotadas. Nas práticas dolorosas, as inclinações BDSM ficam muito mais palpáveis visualmente. Por isso, elas parecem representativas.

Claro que esse clichê é um mito. O BDSM não precisa ter nada a ver com dor, e nem todo kinkster é masoquista ou sádico. Existem fetiches e práticas em que a dor não tem papel nenhum. Além disso, a troca de poder também pode acontecer sem nenhum sofrimento físico. A dor pode ser uma parte do BDSM, mas não é um requisito.

Homens submissos em cargos de chefia: o clichê do macho alfa

Com certeza todo mundo conhece este clichê de gênero: principalmente homens bem-sucedidos, que ocupam uma posição de poder no trabalho, adoram ser dominados na cama. Logo vem à cabeça a imagem do grande chefão da diretoria que curte rastejar diante da sua dona. Em vez de segurar as rédeas, aqui ele se deixa levar na coleira. E é totalmente compreensível que ele goste disso. Ele simplesmente precisa disso para compensar o trabalho, diz o mito.

O fato é: qualquer pessoa, independentemente do seu status social, pode ter inclinações submissas. Existem subs, inclusive homens cis, de todas as camadas profissionais. Então por que esse é um dos clichês mais comuns?

Talvez porque seja tão fácil de entender. Tenta-se encontrar uma causa para uma inclinação diferente. Uma explicação para o motivo de uma pessoa sentir prazer em ser humilhada.

Entender isso simplesmente como uma preferência sexual natural, que não precisa de justificativa nenhuma, é mais difícil.

O clichê do macho alfa é plausível, por isso ele se mantém. Além disso, a mídia recorre a ele o tempo todo. E assim esse estigma vai sendo alimentado.

O clichê da relação BDSM tóxica

A imagem de uma relação saudável se baseia em amor, comunicação, consideração e igualdade. Uma relação com desequilíbrio de poder, em que uma pessoa dá o tom e a outra obedece, soa pouco saudável para muita gente. Se a isso acrescentarmos ainda uma pitada de dor e humilhação no quarto, todos os alarmes disparam. Uma relação BDSM é absolutamente tóxica. Ou não?

Vamos olhar para um exemplo de relação Dom/sub para entender em que esse clichê se baseia. De fora, vemos um ou uma top que está acima do ou da sub e parece autoritário ou autoritária. Ele ou ela decide, por exemplo, a escolha da roupa ou da comida no restaurante. Já o ou a sub parece obediente, pede permissão e talvez, por isso, pareça intimidado ou intimidada. Nem sinal de igualdade. Tudo parece coordenado e frio.

O que quem está de fora não vê: uma relação BDSM envolve muitíssima comunicação, empatia e responsabilidade.

Mas, na maioria das vezes, são justamente esses aspectos que acontecem a portas fechadas e em um ambiente íntimo. Na superfície, não dá para ver quanta segurança e relaxamento o ou a sub sente ao abrir mão do controle. Nem com quanta atenção e foco nas necessidades o ou a Dom toma as decisões.

Assim como uma relação aparentemente perfeita pode, na verdade, já estar em pedaços há muito tempo, uma relação Dom/sub pode ser cheia de compreensão e amor. Porque justamente essas decisões e as práticas realizadas em casa, no quarto, acontecem tanto por amor e carinho quanto cozinhar o jantar um para o outro. Mesmo que talvez isso não dê para perceber à primeira vista.

Embora consideremos as afirmações acima um clichê, não queremos ignorar um certo risco de toxicidade nas relações BDSM. Vocês encontram mais sobre isso na nossa série sobre red flags e no check de 10 pontos.

Causa: trauma de infância, um dos nossos clichês mais delicados

Provavelmente o mito sobre BDSM mais polêmico e desconfortável. Mesmo correndo o risco de não conseguir abordar todas as facetas e possibilidades desse tema, queremos jogar um pouco de luz sobre ele: o clichê de que algo deve ter dado errado na infância para que uma pessoa sequer desenvolva uma inclinação BDSM.

Mais uma vez, esse mito tem a ver com encontrar uma explicação. Não é raro ver termos como transtorno de personalidade borderline, complexo paterno e narcisismo sendo jogados por aí. Infelizmente, acompanhados de uma conotação muito negativa.

Porque a suposição de que praticantes de BDSM tiveram uma infância traumática ou até sofrem de um transtorno de personalidade não quer dizer outra coisa senão: quem faz BDSM é doente. E essa afirmação não é só profundamente discriminatória, mas também pura e simplesmente falsa.

Isso porque nem em estudos mais antigos, nem nos atuais, foram encontradas evidências de que quadros clínicos como depressão, transtornos de ansiedade e transtorno obsessivo-compulsivo, ou outras patologias, sejam mais frequentes entre pessoas que demonstram interesse por BDSM do que na população em geral (por exemplo, Connolly, 2006 ou Brown et. al 2020).

Uma possível causa para esses clichês feios poderia ser a seguinte: pessoas que de fato sofrem de um transtorno de personalidade podem, sim, desenvolver inclinações BDSM em decorrência disso. Por exemplo, comportamentos autolesivos não são atípicos em pessoas com borderline. Nesse caso, práticas BDSM poderiam ser usadas de forma abusiva como válvula de escape. Da mesma forma, para pessoas narcisistas, o papel de Dom parece, à primeira vista, feito sob medida. Justamente essas personalidades entram rapidamente em foco e, infelizmente, servem de base para generalizações desproporcionais.

De forma nenhuma se pode tirar aqui a conclusão inversa: sim, existe uma certa interseção de pessoas com histórico traumático e transtornos psíquicos que praticam BDSM. Mas isso não quer dizer que todo ou toda praticante de BDSM tenha passado por experiências assim.

Homens são sempre dominantes, e mulheres, submissas

Mais um clichê de gênero sobre pessoas heterossexuais. Mas o fato é: o BDSM não é uma coisa exclusivamente cis e hétero; ele aparece em todas as orientações sexuais, em todas as identidades de gênero binárias e não binárias, nas mais diversas formas e intensidades. Ainda assim, vamos olhar rapidamente o que está por trás dessa suposição em relação a pessoas cis heterossexuais.

O fato de a sociedade adotar essa ideia provavelmente se deve a noções culturais e sociais de masculinidade e feminilidade. Nesse clichê, as mulheres só são dominantes em uma situação: quando são pagas para isso. Como dominatrix, claro.

Embora os dados sobre inclinações BDSM sejam muito escassos, números do Canadá de 2015 sugerem que o desejo de ser dominado e de dominar está distribuído de forma quase igual entre homens e mulheres, e que, em geral, os dois gêneros tendem mais a fantasias submissas. Outras pesquisas feitas entre 2013 e 2017 mostraram que até três quartos das mulheres se consideram submissas.

Como BDSM não é um termo claramente delimitado, os resultados variam muito de uma pesquisa para outra e, por isso, são difíceis de comparar. O que é fantasia, o que é autopercepção, o que é realidade? E onde ficam, afinal, os switchers?