Getting off on consent: em 5 passos

O que é consent? 

Consent é a palavra em inglês para “aprovação”, “autorização” ou “consentimento” e, na cena BDSM de língua alemã, foi aos poucos substituindo o termo consentimento. Muitas vezes também se usa a palavra alemã Konsens. Ela se refere à opinião coincidente de várias pessoas sobre uma determinada questão, sem nenhuma objeção, nem velada nem aberta.

No BDSM, ou de forma geral no contexto sexual, essa opinião coincidente – ou seja, o consentimento – existe quando todas as pessoas envolvidas em um ato sexual, em uma sessão ou em uma ação dão umas às outras a permissão explícita e mútua para determinadas ações. Esse consentimento é um aspecto importante nas relações sexuais para que todos se sintam seguros e, com isso, é a base de qualquer forma de atividade BDSM e também, em geral, de qualquer ato sexual.

O consent é importante em qualquer relação, seja ela de que tipo for: profissional, BDSM ou vanilla, ou seja, sexual, mas sem elementos BDSM ou fetichistas. O consent começa com o pedido de permissão para toques, termos ou para estabelecer um desequilíbrio de poder e termina com o fato de que esse consentimento também pode ser retirado a qualquer momento. 

Além disso, o consent é o mínimo absoluto que deve existir entre duas pessoas. Não é uma variável negociável, e sim o pré-requisito. Um princípio da cena norte-americana diz que o melhor e único consent verdadeiro é o entusiasmado, ou seja, aquele que vem com alegria e já cheio de vontade.

Você não quer um: “Por mim, tudo bem.”

Você quer um: “PORRA, SIM, FAZ ISSO!”

OCP Kink Podcast

Consent e BDSM

BDSM e consent andam de mãos dadas. Aqui, muitas vezes, se trata de experiências-limite e de modalidades de jogo que podem envolver todo tipo de riscos. Por isso, uma conversa de consent bem completa é sempre a base. Nela, vocês repassam preferências, linguagem, soft e hard limits, falam sobre aftercare e sobre os primeiros e os últimos passos que querem dar juntos.

No BDSM existem diferentes sistemas de consenso. Os mais conhecidos são o SSC (Safe, Sane and Consensual) e o RACK (Risk-aware-consensual kink). Eles regulam, em maior ou menor grau, os detalhes de práticas BDSM concretas, de natureza sexual e não sexual.

Mas também existem acordos como o CNC (Consensual Non Consent) e o TPE (Total Power Exchange), que devem ser vistos mais como consentimentos gerais para um determinado tipo de troca de poder e deixam alguns detalhes a critério da pessoa dominante ou que está no comando. Embora todos eles sejam um consentimento geral para práticas BDSM, eles pressupõem uma conversa prévia sobre consenso e, depois, outras conversas contínuas.

Quando alguém topa uma sessão, muitas vezes existe um desequilíbrio de poder. D/s, por exemplo, significa que normalmente há pelo menos uma pessoa dominante e pelo menos uma pessoa submissa. Muitas vezes se parte do princípio de que só esta última precisa dar o seu consentimento. Não é bem assim. É importante que as duas, ou todas, concordem com as ações e queiram fazê-las.

Como pode ser uma negociação para a primeira vez?

Os encontros de vocês deram certo, você conheceu alguém, vocês querem jogar. A primeira vez no BDSM juntos. Com certeza, enquanto se conheciam, vocês já falaram por alto sobre BDSM e sobre as suas preferências, mas agora é hora de entrar no que interessa.

1. O consent começa em terreno neutro

Reservem tempo para a conversa, de preferência de propósito fora do lugar onde vocês vão jogar. Sentem no sofá, na cozinha ou saiam de casa. Quando a gente fica no lugar onde tudo vai acontecer daqui a pouco, muitas vezes acaba criando uma pressão interna. 

2. Concentre-se na primeira vez de vocês

Fale sobre o que você gostaria de fazer na primeira vez. Não se trata de todas as coisas que você curte ou que um dia quer fazer, mas, de forma bem explícita, do que você quer fazer nessa primeira vez e com o que você se sentiria bem.

3. Toque não é tudo igual

Peça permissão para saber se você pode tocar a outra pessoa, em quais lugares não pode, com quanta pressão e de que maneira. Porque toques como acariciar, segurar, agarrar, puxar ou arranhar podem ser feitos com intensidades diferentes. Cheguem a um entendimento comum sobre o que é “suave” e o que é “firme” para vocês.

4. Sexo não é algo garantido

Diga com clareza se você quer que role algo sexual nesse dia, quais métodos contraceptivos vão ser usados e como é o seu safer sex. Encontrem uma base comum. Mesmo que você concorde com sexo de forma geral, diga quais são as suas preferências de posições e práticas. Sexo e atos sexuais têm uma definição diferente para cada pessoa e, por isso, é importante haver compreensão aqui.

5. Esclarecer as condições

Deixe bem claro qual é a sua situação pessoal. Conversem sobre os seus limites e limits. Até onde é longe demais, a partir de que ponto começa para você? Essa parte pode ser longa e detalhada, para garantir que vocês dois tenham uma compreensão completa das preferências e dos limites um do outro. Incluam também na conversa o aftercare e as perguntas que vocês devem fazer antes de cada sessão.

Como pode ser uma negociação de consent para uma situação específica?

O consentimento não deve ser dado só na primeira vez; o ideal é que seja renovado continuamente. Principalmente em uma relação duradoura, a gente sempre descobre novas preferências e novas formas de lidar um com o outro. Os próprios limites também podem mudar. Ou vocês querem experimentar juntos algo completamente novo. 

Um jogo novo é como a primeira vez. Por isso, conversem sobre as seguintes coisas:

• Os limites que vocês tinham até agora e como eles ficam nessa sessão

• O que cada um imagina para a sessão 

• O roteiro e a ordem

• Qual deve ser o objetivo

• Onde exatamente está a graça para vocês

• O equipamento que vai ser usado, como ele funciona, que efeito tem, a intensidade e também a preparação, como, por exemplo, a desinfecção 

• A linguagem que vocês querem usar nessa cena. Dirty talk? Tom de comando? Expressões humilhantes? Check-ins?

• O jogo deve ser sexual ou não? Até que ponto ele pode ficar sexual e onde estão os limites? 

• Safer sex?

• Safeword ou sistema de semáforo?

• Aftercare

Constrangedor? Nem um pouco!

Algumas pessoas têm receio de dizer exatamente o que querem ou não querem. Só que falar sobre consent também pode ser sexy. Em vez de partir da perspectiva das coisas que você não quer fazer, você também pode simplesmente começar contando o que você quer. Uma lista positiva em vez de uma lista negativa, por assim dizer. Isso também pode ser uma ótima porta de entrada para o dirty talk, esquentar o clima e, com isso, diminuir um pouco a vergonha de falar sobre o assunto.

Por exemplo, “Tudo bem para mim que você me toque de forma restritiva com o seu corpo e me beije” pode ser dito de um jeito mais positivo assim: “Quero que você me prense contra a parede e me segure enquanto me beija.” Se você quer dizer que deseja atos sexuais e curte edging e controle de orgasmo, poderia começar dizendo: “Quero deixar você a ponto de implorar pelo seu orgasmo.”

Tem quem prefira o lado prático

Quem achar isso intenso demais também pode recusar esse tipo de conversa e abordar o assunto de forma objetiva. Listas de preferências, como as da Bad Girl ou do Gentledom, preenchidas passo a passo, dão um pouco de trabalho, mas, no meio da confusão de termos, fetiches, práticas e brinquedos, quase não deixam espaço para mal-entendidos e ajudam especialmente iniciantes a refletir sobre os próprios limites. Para mais informações, vocês também podem fuçar este ABC, principalmente as duas categorias Kinks e Produtos.

Você é kinky, joga sempre com consentimento e quer mostrar isso? Que tal um moletom, uma camiseta, um suéter ou um boné? Na loja da Deviance você encontra uma grande seleção de roupas para usar no dia a dia com o motivo “Consent”.

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