Getting off on consent: en 5 pasos
¿Qué es el consent?
Consent es la palabra inglesa para «aprobación», «autorización» o «consentimiento» y en la escena BDSM de habla alemana ha ido sustituyendo poco a poco al término consentimiento. A menudo también se usa la palabra alemana Konsens. Con ello se hace referencia a la opinión coincidente de varias personas sobre una determinada cuestión, sin contradicción encubierta ni abierta.
En el BDSM, o en general en un contexto sexual, esa opinión coincidente —o sea, el consentimiento— existe cuando todas las personas implicadas en un acto sexual, una session o una práctica se otorgan mutuamente el permiso explícito para determinadas acciones. Este consentimiento es un aspecto importante en las relaciones sexuales para sentirse seguros y, por tanto, es la base de cualquier forma de actividad BDSM y también, en general, de cualquier acto sexual.
El consent es importante en cualquier relación, sea del tipo que sea, ya sea profesional, BDSM o vanilla, es decir, sexual pero sin elementos BDSM o fetichistas. El consent empieza pidiendo permiso para caricias, términos o el establecimiento de un desnivel de poder y termina con que ese consentimiento también puede retirarse en cualquier momento.
El consent es, además, el mínimo absoluto que debería existir entre dos personas. No es una variable negociable, sino el requisito. Un principio de la escena estadounidense es que el mejor y único consent verdadero es el entusiasta, es decir, el alegre y ya cargado de ganas.
**No quieres un: «Por mí vale.»
Quieres un: «¡JODER SÍ, HAZLO!» **
*OCP Kink *Podcast
Consent y BDSM
BDSM y consent van de la mano. Aquí a menudo se trata de experiencias límite y modalidades que pueden conllevar toda clase de riesgos. Por eso una conversación de consent bien desarrollada es siempre la base. Aquí repasáis preferencias, lenguaje, soft y hard limits, habláis del aftercare y de los primeros y últimos pasos que queréis dar juntos.
En el BDSM existen distintos sistemas de consenso. Los más conocidos son SSC (Safe, Sane and Consensual) y RACK (Risk-aware-consensual kink). Estos regulan, en mayor o menor medida, los detalles de prácticas BDSM concretas, de naturaleza sexual y no sexual.
Pero también hay regulaciones como CNC (Consensual Non Consent) y TPE (Total Power Exchange), que se entienden más bien como consentimientos globales a un determinado tipo de intercambio de poder y dejan algunos detalles a criterio de la persona dominante o que manda. Aunque todos ellos son un consentimiento general para prácticas BDSM, presuponen una conversación previa sobre consenso y, después, otras conversaciones continuas.
Cuando uno se lanza a una session, a menudo hay un desnivel de poder. D/s, por ejemplo, significa que normalmente hay al menos una persona dominante y al menos una persona sumisa. Con frecuencia se da por hecho que solo esta última tiene que dar su consentimiento. Eso no es así. Es importante que ambas, o todas, consientan las acciones y quieran hacerlas.
¿Cómo puede ser una negociación para la primera vez?
Vuestras citas han ido bien, has conocido a alguien, queréis jugar. La primera vez BDSM juntos. Seguramente ya hayáis hablado a grandes rasgos sobre BDSM y vuestras preferencias durante el proceso de conoceros, pero ahora vamos al meollo.
1. El consent empieza en terreno neutral
Tomaos tiempo para la conversación, mejor a conciencia fuera del lugar donde vais a jugar. Sentaos para ello en el sofá, en la cocina o salid fuera. Si os quedáis en el sitio donde va a pasar todo enseguida, uno se genera a menudo una presión interna.
2. Concéntrate en vuestra primera vez
Habla de lo que te gustaría hacer en la primera vez. No se trata de todas las cosas que te gustan o que alguna vez quieres hacer, sino, de forma realmente explícita, de lo que quieres hacer en esta primera vez y con lo que te sentirías a gusto.
3. No todas las caricias son iguales
Pide permiso para saber si puedes tocar a la otra persona, en qué zonas no puedes hacerlo, con cuánta presión y de qué manera. Porque caricias como acariciar, sujetar, agarrar, tirar o arañar pueden ejecutarse con intensidades distintas. Encontrad un entendimiento común sobre qué es «suave» y qué es «fuerte» para vosotros.
4. El sexo no es algo que se dé por sentado
Di claramente si ese día quieres llegar a algo sexual, qué métodos anticonceptivos se van a usar y cómo es tu safer sex. Encontrad una base común. Aunque consientas el sexo en general, indica tus preferencias en cuanto a posturas y prácticas. El sexo y los actos sexuales tienen una definición distinta para cada persona y por eso es importante tener comprensión aquí.
5. Aclarar las condiciones marco
Establece con claridad tu estado personal. Hablad de vuestros límites y limits. ¿Hasta dónde es demasiado lejos, a partir de cuándo empieza para ti? Esta parte puede ser larga y detallada, para aseguraros de que ambos tenéis una comprensión completa de las preferencias y los límites del otro. Incluid también en vuestra conversación el aftercare así como las preguntas que deberíais hacer antes de cada session.
¿Cómo puede ser una negociación de consent para una situación concreta?
El consentimiento no solo hay que darlo en la primera vez, sino que lo mejor es renovarlo de forma continua. Precisamente en una relación duradera uno descubre siempre nuevas preferencias y formas de tratarse. También los propios límites pueden cambiar. O queréis probar juntos algo completamente nuevo.
En un juego nuevo es como en la primera vez. Por eso, hablad de las siguientes cosas:
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Vuestros límites hasta ahora y cómo se comportan en la session
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Vuestras ideas sobre la session
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El desarrollo y el orden
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Cuál debe ser el objetivo
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En qué reside exactamente el aliciente para vosotros
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El equipamiento que se va a usar, cómo funciona, qué efecto tiene, la intensidad y también la preparación como, por ejemplo, la desinfección
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El lenguaje que queréis usar en esta escena. ¿Dirty talk? ¿Tono de mando? ¿Expresiones humillantes? ¿Check-ins?
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¿El juego debe ser sexual o no? ¿Hasta qué punto puede llegar a serlo y dónde están los límites?
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¿Safer sex?
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Aftercare
¿Vergonzoso? ¡Para nada!
Algunas personas tienen reparos en decir exactamente qué quieren o qué no. Y, sin embargo, hablar de consent también puede ser sexy. En lugar de enfocarlo desde la perspectiva de las cosas que no quieres hacer, también puedes empezar simplemente contando lo que sí quieres. Una lista en positivo en vez de en negativo, por así decirlo. Esto puede ser también una estupenda entrada al dirty talk, caldear el ambiente y, con ello, reducir un poco los reparos a la hora de hablar de ello.
Por ejemplo, «Estoy de acuerdo con que me toques de forma restrictiva con tu cuerpo y me beses» puede expresarse de forma más positiva diciendo: «Quiero que me empujes contra la pared y me sujetes mientras me besas.» Si quieres expresar que deseas actos sexuales y que te va el edging, el control de orgasmos, podrías empezar diciendo: «Quiero tenerte al punto de que supliques por tu orgasmo.»
A algunos les gusta lo objetivo
A quien esto le resulte demasiado intenso, también puede rechazar este tipo de conversación y abordarlo desde el plano objetivo. Las listas de inclinaciones, por ejemplo de Bad Girl o Gentledom, que se van repasando paso a paso, son algo tediosas, pero en el batiburrillo de términos, fetiches, prácticas y juguetes apenas dejan lugar a malentendidos y ayudan especialmente a las personas principiantes a reflexionar sobre sus propios límites. Para más información también podéis rebuscar en este ABC, en particular en las dos categorías Kinks y Productos.
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