Getting off on consent: in 5 stappen

Wat is consent? 

Consent is het Engelse woord voor ‘toestemming’, ‘instemming’ of ‘akkoord’ en heeft in de BDSM-scene het begrip wederzijdse instemming gaandeweg verdrongen. Vaak wordt ook het woord consensus gebruikt. Daarmee wordt bedoeld dat mensen het over een bepaalde vraag met elkaar eens zijn, zonder verborgen of openlijk bezwaar.

Binnen BDSM, of in een seksuele context in het algemeen, is er sprake van zo’n gedeelde mening – oftewel wederzijdse instemming – als alle betrokkenen bij een seksuele handeling, een sessie of een activiteit elkaar uitdrukkelijk en wederzijds toestemming geven voor bepaalde handelingen. Die toestemming is een belangrijk aspect in seksuele relaties om je veilig te voelen, en daarmee de basis van elke vorm van BDSM-activiteit en eigenlijk van elke seksuele handeling.

Consent is belangrijk in elke relatie, van welke aard ook: professioneel, BDSM of vanilla, dus seksueel maar zonder BDSM- of fetisjelementen. Consent begint bij het vragen van toestemming voor aanrakingen, voor woorden of voor het aangaan van een machtsverschil, en eindigt ermee dat die instemming ook op elk moment weer mag worden ingetrokken. 

Consent is daarbij het absolute minimum dat er tussen twee mensen zou moeten bestaan. Het is geen variabele waarover je kunt onderhandelen, maar de voorwaarde. Een grondregel uit de Amerikaanse scene is dat de beste en enige echte consent de enthousiaste is: de blije, die al vol vreugdevolle verwachting zit.

Je wilt geen: ‘Dat vind ik wel oké.’

Je wilt een: ‘FUCK JA, DOE DAT!’

OCP Kink Podcast

Consent en BDSM

BDSM en consent gaan hand in hand. Het gaat hier vaak om grenservaringen en speelvormen die allerlei risico’s met zich mee kunnen brengen. Daarom is een uitgebreid consentgesprek altijd de basis. Daarin lopen jullie voorkeuren, taalgebruik en soft en hard limits door, en praten jullie over aftercare en over de eerste tot en met de laatste stappen die jullie samen willen zetten.

Binnen BDSM bestaan verschillende consensussystemen. De bekendste zijn SSC (Safe, Sane and Consensual) en RACK (Risk-aware-consensual kink). Die regelen in meer of mindere mate de details van concrete BDSM-praktijken van seksuele en niet-seksuele aard.

Maar er zijn ook afspraken als CNC (Consensual Non Consent) en TPE (Total Power Exchange), die je eerder moet zien als algemene toestemming voor een bepaalde vorm van machtsuitwisseling, en die sommige details overlaten aan het oordeel van de dominante of bepalende persoon. Hoewel dit allemaal algemene toestemmingen voor BDSM-praktijken zijn, veronderstellen ze een gesprek over consent vooraf en daarna nog verdere, doorlopende gesprekken.

Als je aan een sessie begint, is er vaak een machtsverschil. D/s betekent bijvoorbeeld dat er in de regel minstens één dominant persoon is en minstens één onderdanig persoon. Vaak wordt daarbij aangenomen dat alleen die laatste toestemming hoeft te geven. Dat klopt niet. Het is belangrijk dat beide of alle betrokkenen instemmen met de handelingen en ze ook willen doen.

Hoe kan een onderhandeling voor de eerste keer eruitzien?

Jullie dates zijn goed gegaan, je hebt iemand leren kennen en jullie willen spelen. De eerste keer BDSM samen. Waarschijnlijk hebben jullie tijdens het kennismaken al in grote lijnen over BDSM en jullie voorkeuren gepraat, maar nu wordt het menens.

1. Consent begint op neutraal terrein

Neem de tijd voor het gesprek, het liefst bewust buiten de plek waar jullie gaan spelen. Ga daarvoor op de bank zitten, in de keuken of ga naar buiten. Blijf je op de plek waar het straks gaat gebeuren, dan bouw je vaak innerlijk druk op. 

2. Concentreer je op jullie eerste keer

Benoem wat je de eerste keer graag zou willen doen. Het gaat niet om alle dingen waar je op valt of die je ooit eens wilt doen, maar echt expliciet om wat je deze eerste keer wilt doen en waar je je prettig bij zou voelen.

3. Aanraking is niet zomaar aanraking

Vraag toestemming: mag je de ander aanraken, op welke plekken juist niet, met hoeveel druk en op welke manier? Aanrakingen als strelen, vasthouden, grijpen, trekken of krabben kunnen namelijk met verschillende intensiteit gebeuren. Kom samen tot een gedeeld idee van wat ‘zacht’ en wat ‘stevig’ voor jullie is.

4. Seks is niet vanzelfsprekend

Zeg duidelijk of je die dag seksueel wilt worden, welke voorbehoedsmiddelen er nodig zijn en hoe jouw safer sex eruitziet. Vind een gemeenschappelijke basis. Ook als je in het algemeen instemt met seks, geef dan aan welke standjes en praktijken je fijn vindt. Seks en seksuele handelingen betekenen voor iedereen iets anders, en daarom is begrip hier belangrijk.

5. De randvoorwaarden vastleggen

Maak je persoonlijke status duidelijk. Praat over jullie grenzen en limits. Hoe ver is te ver, en waar begint het voor jou? Dit deel mag gerust lang en gedetailleerd zijn, zodat jullie zeker weten dat jullie allebei goed begrijpen wat de ander fijn vindt en waar diens grenzen liggen. Neem in jullie gesprek ook je aftercare mee, en de vragen die je vóór elke sessie zou moeten stellen.

Hoe kan een consentgesprek voor een specifieke situatie eruitzien?

Toestemming geef je niet alleen de eerste keer; die wordt het liefst steeds opnieuw bevestigd. Juist in een langere relatie ontdek je steeds nieuwe voorkeuren en manieren om met elkaar om te gaan. Ook je eigen grenzen kunnen verschuiven. Of jullie willen samen iets compleet nieuws proberen. 

Bij een nieuw spel is het net als bij de eerste keer. Praat daarom over de volgende dingen:

• Jullie limits tot nu toe en hoe die zich in de sessie verhouden

• Jullie ideeën over de sessie 

• Het verloop en de volgorde

• Wat het doel moet zijn

• Waar voor jullie precies de spanning in zit

• De uitrusting die ervoor wordt gebruikt, hoe die werkt, welk effect ze heeft, de intensiteit en ook de voorbereiding, zoals desinfecteren 

• Het taalgebruik dat jullie in deze scène willen gebruiken. Dirty talk? Een bevelende toon? Vernederende uitdrukkingen? Check-ins?

• Moet het spel seksueel zijn of niet? Hoe seksueel mag het worden en waar liggen de grenzen? 

• Safer sex?

• Safeword of stoplichtsysteem?

• Aftercare

Gênant? Totaal niet!

Sommige mensen vinden het lastig om precies uit te spreken wat ze wel of niet willen. Terwijl praten over consent ook sexy kan zijn. In plaats van het te benaderen vanuit de dingen die je niet wilt, kun je ook gewoon beginnen te vertellen wat je wel wilt. Een positieve in plaats van een negatieve lijst, zeg maar. Dat kan ook een mooie opstap naar dirty talk zijn, de stemming opwarmen en zo de drempel om erover te praten een beetje verlagen.

Zo kun je ‘Ik vind het oké als je me met je lichaam in mijn bewegingen beperkt en me kust’ positiever uitdrukken door te zeggen: ‘Ik wil dat je me tegen de muur drukt en me vasthoudt terwijl je me kust.’ Wil je laten weten dat je seksuele handelingen wilt en dat je van edging en orgasmecontrole houdt, dan zou je kunnen beginnen met: ‘Ik wil je zover krijgen dat je smeekt om je orgasme.’

Sommigen houden het liever zakelijk

Vind je dat te intens, dan kun je dit soort gesprek ook laten voor wat het is en het op een zakelijke manier aanpakken. Voorkeurenlijsten, bijvoorbeeld van Bad Girl of Gentledom, die je stap voor stap doorloopt, zijn wel wat omslachtig, maar laten in de wirwar van begrippen, fetisjen, praktijken en speeltjes nauwelijks ruimte voor misverstanden, en helpen vooral beginners om over hun eigen grenzen na te denken. Voor meer informatie kun je ook in dit ABC rondsnuffelen, vooral in de twee categorieën Kinks en Producten.

Ben je kinky, speel je altijd met wederzijdse instemming en wil je dat laten zien? Wat dacht je van een hoodie, T-shirt, trui of pet? In de Deviance-shop vind je een grote keuze aan kleding voor elke dag met het motief ‘Consent’.

Bevalt wat je ziet? Deze en nog veel meer duidelijk dubbelzinnige designs op allerlei producten, van T-shirts en tops via truien en hoodies tot petten en woonaccessoires, vind je in de Deviance-shop! #ExpressYourKink