¡Socorro, la persona que me gusta no es kinky!
Aviso: este artículo es autobiográfico y no pretende exponer, atacar ni juzgar explícitamente a nadie. Se trata de experiencias subjetivas con valor añadido.
Que el dating y el sexo entre kinksters funcionan de forma distinta que entre personas no kinky no es ningún secreto. Cuando conoces a alguien dentro de la burbuja BDSM, algunas cosas son más sencillas. Las inclinaciones y roles más habituales son conocidos por ambas partes, igual que los sistemas de seguridad. Puedes dar por hecho que existe una disposición básica a la comunicación en cuestiones de sexo. Te sientes más seguro/a en el trato mutuo y tienes menos miedo al rechazo. Porque, al fin y al cabo, todos estamos en el mismo barco.
Pero, ¿cómo lo gestionas cuando la (futura) pareja no tiene una inclinación kinky? ¿Qué problemas pueden surgir y cuál es la mejor forma de acercarse? En el siguiente artículo me gustaría contaros unas cuantas intimidades. Con la esperanza de que podáis sacar algo de provecho de mis experiencias.
Una muesca kinky en el borde de la cama
En mi vida he conseguido acomodarme en unas cuantas burbujas cómodas. Pertenezco a la enorme comunidad de las personas tatuadas, al gremio de fotógraf@s y modelos de Instagram, a l@s amantes del látex, a l@s muniques@s operad@s, a l@s metalheads del extrarradio eternamente jóvenes, al proletariado de los canijos y a la élite del fitness. Vaya, cuántos cajones distintos en los que tengo que meterme a la vez. Y encima soy algo así como una autora kink sexpositiva. Una que escribe sobre desigualdades de poder, azotes y pinzas para pezones, y que convierte el dirty talk en letras. Voy a ser sincera: a veces la gente espera bastante de mí. Y con gente me refiero a mis parejas sexuales.
Como persona mayoritariamente fijada en los vínculos, mis citas y ligues sueltos se cuentan con los dedos de una mano. A uno de esos frívolos dedos de mi pasado le pregunté una vez: «¿Por qué empezaste algo conmigo, en realidad?». La respuesta demoledora: «Ni idea. Siempre quise tener a una tía tan brutalmente tatuada». Ahí estaba, pues, la revelación: para las personas a las que no dejo acercarse más allá de mi dormitorio, no soy más que una muesca en el borde de la cama.
La expectativa de ser una exquisitez sexual…
…por parte de mujeres que no son kinky
A medida que mi lado kinky se fue perfilando cada vez más y empecé a lidiar con ello también en público, la sensación de representar solo una exquisitez sexual para las vanillas no mejoró precisamente. Con las mujeres tenía la sensación de que esperaban de mí, por mi kink, que fuera siempre la que llevaba el timón. A veces incluso parecía que era mi tarea compensar las malas experiencias que una mujer vanilla había tenido antes con el BDSM con hombres. Así que era importante dejarle claro a la otra persona: yo no soy tu experiencia previa con el BDSM. Puede que ya hayas vivido o probado algo. Eso no significa que conmigo tenga que ser igual de bueno o igual de malo. En cuanto hacíamos algo totalmente nuestro a nuestro propio ritmo, estábamos más relajadas. Las dos.
…y por parte de hombres que no son kinky
Con los hombres vanilla era muy distinto. Con ellos siempre había cierta desigualdad de poder, el sexo duro forma parte del repertorio estándar de muchos hombres cis. Ya sea para estar a la altura de las expectativas sociales cultivadas por los medios o para compensar la propia inseguridad sexual. Mis experiencias como mujer abiertamente kinky con hombres no kinky iban desde lo aburrido hasta lo aterrador. «Le va el BDSM. No sé qué es ni cómo va, pero me lanzo». Ese era a menudo el lema del momento. Con la expectativa de provocar así el máximo grado de éxtasis sexual, simplemente agarraban, apretaban, pegaban, escupían, insultaban y estrangulaban.
Si hubiera sido menos resuelta y firme en cuanto a mis límites, y si no hubiera tenido siempre el valor de interrumpir una situación, esto podría haber terminado en parte de forma traumática. Cualquier intento de mantener una conversación seria sobre el consentimiento o simplemente de explicar cómo funcionan mis inclinaciones se quedaba en nada. Quizá porque no querían admitir que una cualquiera de veintitantos con un puñado de parejas sexuales tenía más conocimientos sexuales que ellos mismos, que ya habían roto un montón de corazones y camas de mujeres.
Hablar claro, pero en el momento adecuado
Así que ahí estás, con tu dudosa reputación y tus muchas inclinaciones controvertidas. En lugar de alegrarme de poder categorizar mi sexualidad y de saber bastante bien cómo funciona mi conexión mente-cuerpo, sentía una presión constante. ¿Qué pasa si no puedo cumplir la expectativa de ser una zorra tatuada y guarra? ¿Si alguna vez no me apetecen prácticas, posturas o juguetes rebuscados? ¿Si no grito de inmediato «¡Hurra!» cuando una tercera persona entra en la habitación? ¿O, mejor aún, si no salto a través de un aro en llamas y hago malabares con pañuelos en pleno sexo oral? ¿Qué pasa si conozco a una persona que me gusta pero que no puede satisfacer mis necesidades? Alguien a quien quizá no le dicen absolutamente nada el látex, el edging y el impact play.
Desde luego, sigo sin ser ninguna profesional en gestionar estas preocupaciones y en mostrarme relajada ante cualquier posible pareja sexual que no viva en la burbuja kinky. No entrar a saco desde el primer momento da tiempo y le brinda a la otra persona la posibilidad de percibirte sin prejuicios. Claro que alguien que me conoce ve más bien pronto en mis fotos de Instagram que ahí hay algo. Aunque solo sea que soy bastante desinhibida y desvergonzada. No hace falta contar en la primera o segunda cita que te encanta amordazar a alguien, darle en la cara o ser tú misma humillada. Al principio es demasiado íntimo.
Cuando las suposiciones se concretan, es mejor quedarse corto que pasarse. Yo siempre decía algo como: «Sí, hay una faceta mía que de vez en cuando expreso. Pero eso depende siempre de la persona». O: «Sobre eso ya te contaré más. Ahora mismo no me apetece». También «Cuando llegue el momento y tengas interés, me encantaría enseñarte mi versión del BDSM» habría sido una buena frase. Aunque, siendo sincera, tengo que reconocer que eso nunca me salió así de fácil. También los kinksters se ponen nerviosos y se andan con rodeos. Incluso quienes hablan claro sobre sexo por profesión.
El mismo idioma
Pero en algún momento tienes que sacar de verdad los trapos sucios. Mi consejo a todos mis lectores kinky que quieran intentarlo con una persona vanilla: ahorraos la intimidante jerga SM. Quien sea demasiado inseguro o engreído para preguntar, en el peor de los casos se inventará cualquier cosa sobre vuestros términos SM. Aquí no estamos en la tertulia ni en Fetlife, no hace falta que presumáis de cuántos palabros sexys conocéis para la producción de fluidos corporales.
En lugar de explicarle a alguien que te va la humillación verbal y el ligado, prueba con: «Me gusta que durante el sexo me llames trozo de mierda inútil y que pares justo antes de que me corra. Pero cuando termine, por favor abrázame y dime lo bonito que te parece hacerme llegar al orgasmo». Porque no es precisamente excitante que alguien necesite primero un diccionario para tener relaciones contigo. Aunque en Deviance, por supuesto, ofrecemos un estupendo glosario. Por si acaso.
Cambio de perspectiva
Lo que no hay que olvidar con todo esto: seguro que nunca fui la única a la que todo esto le rompía la cabeza. Para personas que no tienen nada que ver con el BDSM, también puede resultar aterrador tener que satisfacer de repente a alguien a quien presumiblemente le van las cosas más salvajes. La presión de tener que rendir y dejar una impresión especial en la cama ya está presente en la mayoría de los hombres de todos modos. Y una mujer que escribe artículos enciclopédicos sobre orgasmos y que sexualmente no encaja en la norma no lo pone precisamente más fácil.
Igual de importante:
Si nosotros, como personas de orientación sexual divergente, deseamos ser tolerados, también tenemos que entender, sin poner los ojos en blanco, que hay personas que son distintas a nosotros.
Personas que simplemente no pueden encontrar ni el mínimo común denominador con una pareja kinky, porque sencillamente no tienen esas inclinaciones. Poneos también en su lugar y mostrad comprensión. Del mismo modo que no queréis que os convenzan de que todo ese rollo del BDSM sobra, igual de inapropiado es cuestionar la sexualidad de una persona no kinky.
El gran secreto del sexo sin kink
Para tener buen sexo que no sea kinky, primero tuve que liberarme de la idea de que solo el sexo BDSM podía ser satisfactorio para mí. Después de haber jugado durante mucho tiempo exclusivamente de forma kinky y solo abajo jugando, al principio me resultó extraño. Con esto no quiero decir que me costara ser activa durante el sexo, porque incluso como sub siempre formó parte del asunto entretener también a mi dom. Lo raro era más bien que no hubiera desigualdad de poder. Antes pensaba que solo podía pensar lo mínimo y dejarme llevar del todo si era sumisa. Más tarde se sumó la idea de: solo puedo obtener lo que quiero si soy dominante y someto a la otra persona. Solo así ocurre exactamente lo que ahora me excita.
La revelación fantástica fue: si el sexo ocurre sin desigualdad de poder, aquí puedo hacer ambas cosas. Desconectar la cabeza y dejar de pensar en lo que hago. Y, del mismo modo, dirigir y tomar lo que quiero. Esa es para mí la mayor satisfacción del sexo no kinky. Cuando es bueno, es desenfadado, espontáneo y fluye solo. Claro que esto no funciona para todo el mundo. Precisamente cuando la excitación sexual está muy ligada a las inclinaciones BDSM, se vuelve difícil generarla sin triggers. El sexo sin un intercambio de poder claro puede ser una experiencia nueva. Conocemos a l@s switchers, que pueden jugar tanto arriba como abajo. Si puedes tener sexo tanto con como sin desigualdad de poder, aquí también se multiplican las posibilidades.
Además, en mi opinión, entre kinkster y vanilla no habría que marcar ninguna dirección al principio. Ni decir «nuestro sexo se queda vanilla» ni el deseo «desde luego que de vez en cuando iremos hacia el BDSM» es aconsejable. Porque ambas cosas generan presión y una expectativa. Si la otra persona sabe lo que te gusta, aunque quizá sean solo los dos primeros tercios del iceberg de tus preferencias, incorporará ese conocimiento a vuestra vida sexual. Consciente o inconscientemente.
…¿y qué pasa si no?
Entonces tienes que aceptarlo. Ahora se plantea la pregunta: ¿hasta qué punto está tu sexualidad ligada al BDSM? Y: ¿cuánta importancia tiene para ti la satisfacción sexual en una relación?
Es un dilema muy peliagudo en el que puedes encontrarte cuando hay sentimientos de por medio. Hay muchos enfoques. Sin embargo, las relaciones abiertas, las relaciones poly y la idea de vivir el BDSM desligado de los actos sexuales con otras personas resultan difíciles de asimilar para quienes no viven en nuestra burbuja. Aquí lo primero es reflexionar sobre uno mismo: ¿qué necesito sin falta? ¿Cómo podemos ir al encuentro del otro? Pero, sea lo que sea en lo que os pongáis de acuerdo, tened siempre presente: una situación real nunca es comparable emocionalmente con la teoría. Por desgracia, no os libraréis de probarlo. Sed conscientes de antemano de que, pese a todos los acuerdos, puede ocurrir que una constelación no le parezca a uno de vosotros tan bien como parecía en la conversación.
¿No llegáis a ninguna solución durante un periodo largo a pesar de comunicaros lo suficiente? ¿Hay más sufrimiento que pasión? Por muy duro que suene: algunas cosas sencillamente no deben ser. Y otras sí. A riesgo de que este último párrafo os deje un rastro empalagoso de sentimentalismo: una vez que os habéis enamorado, dará igual si la otra persona es kinky o no. Entonces querréis a esa persona y os dará igual en qué cajón esté metida. Nerd, deportista, canijo o, simplemente: vanilla.
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