Als koppel beginnen met BDSM

Het is dat bijzondere ‘au’-moment in het leven van elke SM’er: het moment waarop hij of zij beseft dat de voorkeuren en fantasieën die al een tijd sluimeren, onder BDSM vallen. Ook in vanilla relaties gebeurt het vaak dat een van de partners de wens uitspreekt om een of andere fantasie richting BDSM te beleven. Alleen: hoe breng je dat in de praktijk? Hoe tast je voorzichtig af wat werkt? We hebben voor jullie een gids voor BDSM-beginners samengesteld.

Stap één: de randvoorwaarden vastleggen

Voordat jullie beginnen, is het verstandig om een verhelderend, bijna zakelijk gesprek te voeren. Want in het middelpunt van elke BDSM-sessie staat altijd een machtsverschil dat afgebakend moet worden. Wie is Top, wie is Bottom?

Ten tweede leggen jullie vast wie de controle heeft en wie zich onderwerpt, en spreken jullie een safeword af waarmee het spel meteen stopt. Het is belangrijk dat het safeword ondubbelzinnig is, want een ‘nee’, ‘alsjeblieft niet’ of ‘stop’ kan ook deel van het spel zijn. Kies dus liever iets ongebruikelijks dat waarschijnlijk niet in jullie seksuele context voorkomt, zoals ‘bloemenvaas’ of ‘PlayStation’. Jullie kunnen ook het stoplichtsysteem gebruiken, waarbij het woord ‘rood’ betekent dat er meteen gestopt wordt en ‘oranje’ dat de intensiteit niet verder omhoog mag.

Ten derde moet duidelijk zijn wat er precies wel en niet gaat gebeuren. Daarvoor is het belangrijk dat ieder openlijk zijn of haar wensen, fantasieën en taboes uitspreekt. Dat kost de meesten wat moeite, maar het is onmisbaar om misverstanden te voorkomen die in het ergste geval tot een trauma kunnen leiden. Horen er bij de wensen situaties waarin iemand niet kan praten, ga dan terug naar het begin en spreek in plaats van een safeword een duidelijk signaal af, bijvoorbeeld een ring vormen met duim en wijsvinger.

Seksuele fantasieën bespreekbaar maken is, vooral voor BDSM-beginners, een kwestie van oefenen. Hoe vaker jullie over je behoeften en fantasieën praten, hoe makkelijker het na verloop van tijd wordt. Angst voor afwijzing is hier niet op zijn plaats. Bedenk altijd dat de ander dezelfde angsten heeft, en ga zonder oordeel met elkaar om.

Stap twee: stap voor stap aftasten

Jullie eerste BDSM-sessie hoeft niet meteen uit harde klappen, vastbinden of spugen te bestaan, maar kan beginnen met de ene partij die de andere bevelen geeft, zoals gewoon knielen of zich uitkleden. Het kan ook beginnen met een opdracht die niet seksueel bedoeld is, zoals het huis opruimen.

Kijk wat dat met jullie en met de ander doet, hoe het voelt, en ga wel of niet verder, afhankelijk van hoe prettig het is. Bedenk daarna wat de volgende stap is. De onderdanige persoon kan bijvoorbeeld van houding veranderen, de blik neerslaan of zichzelf aanraken.

Jullie hoeven niets te spelen en ook niet ineens anders of bijzonder autoritair te praten. Jullie hoeven in geen enkel plaatje te passen. Integendeel: het belangrijkste is dat jullie trouw blijven aan jezelf en het verbinden met jullie gewone seksualiteit. Maak je dus los van bepaalde ideeën of vermeende voorbeelden. Vooral films zijn geen goede maatstaf. Noch 50 Shades of Grey noch porno komt overeen met de werkelijkheid. Hardcorepraktijken zoals in SM-porno vragen bovendien jaren ervaring.

Komt er materiaal aan te pas, probeer dat dan rustig uit. Een touw kun je bijvoorbeeld eerst langzaam over de huid laten glijden om te zien hoe de onderdanige persoon reageert, en daarna wat ruwer.

Stap drie: beginnen met wat je hebt

Over materiaal gesproken: om een BDSM-machtsverschil te creëren heb je in principe geen speciale uitrusting nodig. Je eigen ideeën en gedachten zijn genoeg. Pas bij concrete fantasieën zoals vastbindspelletjes, opsluiten of blinddoeken komt er materiaal aan te pas.

Een blinddoek is altijd een goed begin om de ander het gezichtsvermogen te ontnemen. Het slaapmasker van de laatste vakantievlucht of een sjaal zijn daar prima geschikt voor, en niet alleen voor BDSM-beginners.

Voor spelletjes die al een pijnlijke kant op gaan, vinden jullie in huis handige voorwerpen om te testen of je van pijn geniet, voordat je veel geld uitgeeft aan dure slaginstrumenten die je, als het jullie niet bevalt, nooit meer gebruikt.

Voor klappen op de billen volstaat gewoon je hand of een houten lepel. Begin zacht en voer de intensiteit op aan de hand van de reactie of feedback van degene die ontvangt. Met houten wasknijpers kunnen jullie uitproberen hoe het voelt om de tepels of andere plekken op de huid af te binden. Met een vork of een tandenstoker kunnen jullie testen hoe jullie reageren op licht prikken of krabben.

Onthoud altijd: de hoofdrolspelers zijn altijd jullie zelf, met je eigen genot en creativiteit, niet de superuitrusting!

Heftigere praktijken waarbij ook iets mis kan gaan, zoals needleplay, kaarsvet of verstikking (‘breathplay’), zijn niet geschikt voor een eerste sessie, omdat het effect heel anders kan uitpakken dan verwacht. Je kunt je beter eerst in een niet-seksuele context in zulke praktijken verdiepen. Bijvoorbeeld ’s avonds, aangekleed op de bank. Hetzelfde geldt voor ingewikkelde knopen, tiewraps, bondage met huishoudfolie of onbekende materialen in het algemeen. Als jullie je ooit op dat terrein wagen, zorg dan dat er een schaar bij de hand is, zodat je in noodgevallen touw of folie snel los kunt maken.

Stap vier: praten over wat je hebt beleefd

Na de sessie praten over wat je hebt beleefd, is net zo belangrijk als het gesprek vooraf. Wat vonden jullie fijn, wat niet, waarvan hadden jullie meer of minder gewild, welke gedachten gingen er door jullie hoofd en welke indruk hadden jullie in elke situatie van de ander?

Deze gesprekken horen bij de aftercare in BDSM en helpen om de intense indrukken te verwerken, elkaar beter te leren kennen en op basis daarvan de volgende sessies vorm te geven. Is er seks bij komen kijken, dan is direct daarna het beste moment om over het beleefde te praten. Tenminste, als de ervaring positief was. Want het hormoon dat daarbij vrijkomt, oxytocine, versterkt het gevoel van verbondenheid, maakt de tong losser en zorgt ervoor dat we de emoties van de ander beter kunnen lezen.

Zeg open en eerlijk als iets, of zelfs het hele spel, jullie niet beviel. Het is helemaal oké als jullie tot de conclusie komen dat BDSM niets voor jullie is. Wat niet oké is: iets alleen doen om je partner een plezier te doen.

Stap vijf: uitwisselen met anderen

Smaakt het naar meer en willen jullie dieper in BDSM duiken, dan raden we aan om ervaringen uit te wisselen met anderen. Online, op informele bijeenkomsten die in elke grote stad meerdere keren per maand plaatsvinden, of zelfs op speciale feesten. Naar zo’n feest gaan verplicht je trouwens tot niets. Je kunt er ook gewoon heen om te kijken en te kletsen. Of loop eens een fetishwinkel binnen. Er zijn ook coaches die gespecialiseerd zijn in BDSM en koppels of in het algemeen BDSM-beginners en minder ervaren mensen adviseren.

Wie eenmaal de stap zet om met mensen in gesprek te gaan, merkt al snel hoe groot, open en behulpzaam de BDSM-scene is.