Como começar no BDSM como casal

É aquele momento “ai” tão especial na vida de todo praticante de SM: quando ele ou ela percebe que as inclinações e fantasias que já sente há algum tempo se encaixam no BDSM. Também em relacionamentos vanilla é comum que uma das partes manifeste o desejo de viver uma ou outra fantasia na direção do BDSM. Só que: como colocar isso em prática? Como ir sentindo o terreno? Preparamos para vocês um guia para iniciantes no BDSM.

Passo um: definir as condições

Antes de começar, vale ter uma conversa esclarecedora, quase objetiva. Porque no centro de toda sessão BDSM existe sempre um desequilíbrio de poder que precisa ser delimitado. Quem é Top, quem é Bottom?

Em segundo lugar, vocês definem quem controla e quem se submete, e combinam uma safeword que interrompe o jogo imediatamente. É importante que a safeword seja inequívoca, já que um “não”, um “por favor, não” ou um “para” também podem fazer parte do jogo. Então escolham de preferência algo incomum, que provavelmente não apareça no contexto sexual de vocês, como “vaso de flores” ou “PlayStation”. Vocês também podem usar o sistema do semáforo, em que a palavra “vermelho” indica interrupção imediata e “amarelo” que a intensidade não deve aumentar mais.

Em terceiro lugar, é preciso esclarecer o que exatamente vai ser feito e o que não vai. Para isso, é importante que cada parte fale abertamente sobre seus desejos, fantasias e tabus. Isso exige um pouco de coragem da maioria das pessoas, mas é indispensável para evitar mal-entendidos que, no pior dos casos, podem levar a um trauma. Se os desejos incluírem que uma das pessoas não possa falar, voltem ao começo e combinem um sinal inequívoco em vez de uma safeword, como formar um anel com o polegar e o indicador.

Comunicar fantasias sexuais é, especialmente para iniciantes no BDSM, uma questão de prática. Quanto mais vocês falarem sobre suas necessidades e fantasias, mais fácil vai ficar com o tempo. Medo de rejeição não tem lugar aqui. Lembrem-se sempre de que a outra pessoa tem os mesmos medos, e tratem um ao outro sem julgamentos.

Passo dois: ir devagar, sentindo o terreno

A primeira sessão BDSM de vocês não precisa começar logo com golpes fortes, amarras ou cuspidas; pode começar com uma parte dando ordens à outra, como simplesmente se ajoelhar ou tirar a roupa. Mas também pode começar com uma instrução sem motivação sexual, como arrumar a casa.

Observem o que isso provoca em vocês e na outra pessoa, como é a sensação, e continuem ou não conforme o bem-estar de vocês. Depois pensem no que vem a seguir. Por exemplo, a pessoa submissa pode mudar de posição, baixar o olhar ou se tocar.

Vocês não precisam fingir nem, de repente, falar de outro jeito ou de forma especialmente autoritária. Não precisam se encaixar em nenhuma imagem específica. Pelo contrário: o importante é que vocês sejam fiéis a si mesmos e conectem isso à sexualidade que já conhecem. Então se libertem de certas ideias ou supostos modelos. Filmes, em especial, não são uma boa referência. Nem 50 Tons de Cinza nem a pornografia correspondem à realidade. Práticas hardcore como as que aparecem no pornô SM exigem, além disso, anos de experiência.

Quando entra equipamento em jogo, ele deve ser testado devagar. Uma corda, por exemplo, pode primeiro ser passada lentamente pela pele para observar a reação da pessoa submissa, e depois de forma um pouco mais brusca.

Passo três: começar com o que se tem

Falando em equipamento: para criar um desequilíbrio de poder no BDSM, em princípio não é preciso nenhum equipamento especial. Bastam as próprias ideias e pensamentos. Só quando se trata de fantasias concretas, como jogos de amarração, prender alguém ou vendar os olhos, é que o equipamento entra em jogo.

Uma venda é sempre um bom começo para tirar da outra pessoa o sentido da visão. A máscara de dormir do último voo de férias ou um lenço servem perfeitamente, e não só para iniciantes no BDSM.

Para jogos que já vão numa direção dolorosa, vocês encontram em casa objetos úteis para experimentar o prazer na dor antes de gastar muito dinheiro em instrumentos de impacto caros que, se não agradarem, nunca mais serão usados.

Para tapas na bunda, pode ser simplesmente a mão de vocês ou uma colher de pau. Comecem de leve e aumentem a intensidade de acordo com a reação ou o feedback da pessoa que recebe. Com prendedores de roupa de madeira vocês podem experimentar como é a sensação de comprimir os mamilos ou outras áreas da pele. Com um garfo ou um palito de dente, vocês podem testar como reagem a uma leve picada ou a um arranhão.

Lembrem-se sempre: os protagonistas são sempre vocês, com o seu próprio prazer e a sua criatividade, não o superequipamento!

Práticas mais pesadas, em que algo também pode dar errado, como jogos com agulhas, cera de vela ou asfixia (“breathplay”), não são adequadas para uma primeira sessão, já que o efeito pode ser bem diferente do esperado. É melhor se aproximar dessas práticas primeiro num contexto não sexual. Por exemplo, à noite, vestidos, no sofá. O mesmo vale para nós complicados, abraçadeiras de nylon, bondage com filme plástico ou materiais desconhecidos em geral. Se um dia vocês se aventurarem nessa área, deixem uma tesoura à mão para poder soltar cordas ou filme rapidamente em caso de emergência.

Passo quatro: conversar sobre o que viveram

Conversar depois da sessão sobre o que foi vivido é tão importante quanto a conversa prévia. Do que vocês gostaram, do que não gostaram, do que gostariam de ter tido mais ou menos, que pensamentos passaram pela cabeça de vocês e que impressão tiveram da outra pessoa em cada situação?

As conversas fazem parte do aftercare no BDSM e ajudam a processar as impressões intensas, a se conhecer melhor e, com base nisso, a planejar as próximas sessões. Se houve sexo, o melhor momento para conversar sobre o que foi vivido é logo em seguida. Desde que a experiência tenha sido positiva. Porque o hormônio liberado, a ocitocina, reforça a sensação de conexão, solta a língua e nos permite ler melhor as emoções da outra pessoa.

Digam de forma aberta e honesta se algo, ou até o jogo inteiro, não agradou. Está tudo bem se vocês chegarem à conclusão de que BDSM não é para vocês. O que não está bem é fazer algo só para agradar a pessoa parceira.

Passo cinco: trocar experiências com outras pessoas

Se vocês gostaram e quiserem se aprofundar no BDSM, recomendamos trocar experiências com outras pessoas. Online, em encontros informais que acontecem várias vezes por mês em qualquer cidade grande, ou até em festas especiais. Ir a essas festas, aliás, não obriga a nada. Dá para ir só para olhar e conversar. Ou simplesmente visitem uma loja fetichista. Mas também existem coaches especializados em BDSM que orientam casais ou, em geral, iniciantes no BDSM e pessoas com pouca experiência.

Quem tem coragem de puxar conversa com as pessoas percebe rapidamente como a cena BDSM é grande, aberta e prestativa.